哈嘍大家好，最近有很多小伙伴向我了解：社交能力包括什么。今天就把社交能力包括什么相關的幾個問題都整理出來給大家參考下。分別是：為什么說孤獨的人其實更擅長社交？| 社交焦慮與自我意識，交際能力什么意思，人際交往能力，社交能力是什么？，社交能力，到底是什么能力？??

1.為什么說孤獨的人其實更擅長社交？| 社交焦慮與自我意識

對于那些真正體會過孤獨的人來說，承認孤獨是一件困難的事。當你承認了自己的孤獨，你等于承認了“自己需要著、渴望著別人”，同時承認了“沒有人在回應你這方面的需要”。承認孤獨等于承認了某些方面的失敗。而這種失敗里有著令人羞恥的刺痛感。孤獨有很多層面，“存在”層面的孤獨要留給哲學家去探討，而有很多人的孤獨，還是與社交隔離有關。這些人可能有以下表現：不太適應社交場合；不太聊微信，聊了幾句之后就為“誰該說*一句話”感到尷尬；害怕和同事吃午飯；不主動發(fā)起與人之間的互動；即便別人發(fā)起了互動也經常拖延回復；有的人渾身還散發(fā)著一股生人勿近的氣場。那么，這些人真的是不“擅長社交”么？如果把“擅長社交”定義為“解讀人際間的信號”，這個問題的答案恐怕是否定的。孤獨的人原本更擅長解讀社交信號2015年春天發(fā)布的一項研究里（參考文獻1）發(fā)現，孤獨的心理狀態(tài)會讓一個人的死亡風險提高26％。 在這個研究結果出來之后，學者們開始研究是什么導致了一個孤獨的人一直保持著孤獨的狀態(tài)。具體來說，他們希望發(fā)現“是什么導致了這些人的孤立和隔絕？”結果發(fā)現，大多數人對這些社交隔絕的人有一種根本的誤解：人們誤以為他們缺乏解讀社交信號的能力，而事實上，他們不但能夠解讀，并且在理解人際間信號的能力上，甚至比那些不孤獨的人更出色（參考文獻2）。那么問題到底出在哪里？結果顯示，問題出在，當這些人開始注意到“自己可能在被評價”的時候，他們就會感受到巨大的壓力，而這種壓力會讓他們的社交能力完全喪失。實驗開始前，所有的被試都接受了針對孤獨程度的測試。在實驗中，被試被要求解讀電腦屏幕上的表情照片，并他們?yōu)檫@些表情對應一種情緒：憤怒、恐懼、快樂、或悲傷。當沒有被告知這是一項社交技能測試時，那些報告在生活中不太容易交朋友、不太容易維持友誼的人，表現得比那些報告在這些沒有問題的人更好。他們能夠更精確地解讀做出表情的人在那一瞬間的情緒。而一旦事先被告知這是一項對他們社交技能的測試，這些人就仿佛“卡殼”了一樣，他們的表現，立刻比那些在孤獨測試中顯示不那么孤獨的人要差了很多。過去也有研究（參考文獻3）發(fā)現，越是孤獨的人，越能精確的解讀面部表情和嗓音語調。學者們認為，這是因為孤獨的人會花更多的注意力在這些情緒的線索上，因為他們是如此渴望能夠找到人際間的鏈接和歸屬感?！@無意間就訓練了他們的人際解讀能力。然而矛盾的是，這種能力只有在他們不緊張的時候才能得到好的發(fā)揮。當他們由于強烈的“被喜愛、被接納”的渴望而倍感壓力，他們就會開始有二次揣測（second-guessing）和過度思考（over-thinking ），這樣的二次揣測和過度思考反而會讓他們失去原本超群的人際能力。這種緊張感就是一種“表現焦慮（ anxiety）”。表現焦慮是社交焦慮的一種亞類型。每個人所必經的社交焦慮人是一種社會性動物，這就意味著我們有強烈的愿望成為一個群體的一部分，并被這個群體所接受。我們需要被同伴喜愛——這是人類的一種基本需求。而社交焦慮就是對“我們無法被接受”這一后果的恐懼。一個人在長大的過程中，總是或多或少體會過社交焦慮。這是每個孩子成長過程中必經的階段。大多數時候，這種暫時的焦慮感并沒有嚴重到需要被稱為是“疾病”的程度。不過如果一個人在長時間內一直處于這種焦慮中，并且這種癥狀持續(xù)干擾著他的生活，他就可能患上了社交焦慮癥。美國精神障礙診斷與統(tǒng)計手冊里，對社交焦慮癥大概有以下幾個診斷標準：1.個體由于面對可能被他人審視的一種或多種社交情況時而產生顯著的害怕和焦慮。2.害怕自己的言行或呈現的焦慮癥狀會導致負性的評價。3.社交情況幾乎總是能夠促發(fā)害怕或焦慮。4.主動回避社交情況，或是帶著強烈的害怕或焦慮去忍受。5.這種害怕或焦慮與社交情況、社會文化環(huán)境所造成的實際威脅不相稱，通常持續(xù)至少6個月，引起有臨床意義的痛苦或社會功能的損害。有些極端的社交焦慮癥患者會通過改變自己的生活方式來緩解自己的這種苦惱，他們可能會過一種相當孤立地生活。他們不會結婚，只有幾個朋友而且不會出去聚會。在這種生活中，他們沒有太大的苦惱，因為他們過著與世隔絕的生活。不過，在某些時刻他們還是會感到一種想要與他人接觸，去社交的渴望。這時他們就會感到孤獨。而當他們真的處在要和人有接觸的情境中時，他們會感到焦慮。不是每個人都會有的“自我意識”和羞恥在談論社交焦慮時，我們不得談到“自我意識（self-）”這個概念。自我意識，和有意識地進行自我覺察（self-awareness）是不一樣的概念。后者是一種具有反思性的、健康、積極的狀態(tài)。而自我意識則是“十分強烈地感覺到自己的存在”的一種狀態(tài)，是一種不舒服的感覺：在下意識的假想中，自己好像始終被“注視”著；強烈地感受到自己的一舉一動；在人群中覺得“所有的人好像都在看我”——都是“自我意識”的表現。維基百科說，由“自我意識”帶來的不愉快的感覺，有時和“羞怯”以及“被迫害妄想”聯系在一起。每個人“自我意識”的程度不同，一些人強，一些人弱?！白晕乙庾R”強的人，不管在做什么事，都還是會有一部分注意力留在自己內在的情緒和想法上。而“自我意識”弱的人更容易把注意力放在外部。“自我意識”弱的人更容易達到“忘我”的狀態(tài)，他們是那些能夠在人前忘我地表現的人。而“自我意識”強的人更不容易放開，更拘謹，也更容易把外界發(fā)生的事歸咎到自己身上——他怎么往這邊看了一眼，一定是我做了什么奇怪的舉動，類似如此。早在二十年前，就有研究證明了，“自責”和“羞恥”會帶來造成“高自我意識”。那些經歷過拒絕、以及由痛苦帶來的負面情緒的孩子，會更容易注意到內部世界，更頻繁、更敏感地感知到痛苦的狀態(tài)。這個過程會進一步帶來他們消極的思維模式，讓他們進入“痛苦－消極思維模式－痛苦”的惡性循環(huán)：當他們恐懼，他們感知到的他人危險、自身脆弱，他們進而更恐懼；當他們羞怯，他們感知到他人充滿吸引力，卻潛藏著批評和拒絕，他們進而更羞怯。研究發(fā)現，這一模式會在他們年紀還很小的時候就已經形成。如果本文讀到這里，你感覺自己有一些社交焦慮以及“高自我意識”，不妨仔細體會自己在人際中感到不舒服的瞬間。你不難發(fā)現有一種“羞恥感”與它們密切相連。你會傾向于把一些模凌兩可的信號直接解讀為拒絕，然后為這種被拒絕感到隱秘的羞恥。或者你把一些無心的信號感知為別人的評價，然后因為被注視和被評價感到羞恥。有研究認為，這種羞恥感的形成，和童年時的“被尷尬”經歷有很大關聯。在童年時經常被開一些有羞恥感的玩笑，有一些困窘的家庭環(huán)境（如貧窮、不體面的父母、不能說的秘密等），都會帶來這種尷尬，從而讓羞恥成為后來的一生中經常被觸發(fā)的一種感覺。而羞恥是一種具有極大破壞力的感受。孤獨的人怎么辦？研究首先發(fā)現，當有批判性的“自我意識”被降低的時候，當一個人在人際中更少地感覺到自己的時候，行為上的不足（臉紅、結巴等）會很大程度上消失。 此外，針對社交焦慮癥，抗焦慮類藥物聯合心理治療被證明是十分有效的。認知行為療法也被廣泛采納。哈佛商的教授Alison Wood Brooks則提出了一個更加簡單直接的辦法：請你把你感受到的“緊張”感，重新定義為“興奮”——告訴自己我感受到的心慌氣短并不是在緊張，只是在興奮。只是這樣一個小小的認知的改變，就能讓人在公眾表現中發(fā)揮地更好。另一個可以做的認知改變是：看完今天的文章，那些相對在社交上比較隔絕的小伙伴，你們應該可以相信，你們并不是不具備社交技能。你們原本就具備了對社交信號的精確解讀能力，你需要做的只是跳出自己的思維之外，做最本能的回應。在人際中，你真正需要學習的只有一件事：忘記自己。以上。原文發(fā)表于：為什么說孤獨的人其實更擅長社交？（歡迎關注微信公號：人人都能看懂，但只有一部分喜歡的心理*普）:Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., Baker, M., Harris, T., & , D. (2015). and Social Isolation as Risk Factors for Mortality A Meta-Analytic Review. on Science, 10(2), 227-237.Knowles, M. L., Lucas, G. M., , R. F., & Gardner, W. L. (2015). Choking Under Social Pressure Social Among the Lonely. and Social Bulletin, 41(6), 805-821.Gardner, W. L., Pickett, C. L., & Brewer, M. B. (2000). Social exclusion and selective memory: How the need to belong memory for social events. and Social Bulletin, 26(4), 486-496.Crozier, W. R., & Russell, D. (1992). Blushing, and self-. British Journal of Social , 31(4), 343–349. Cheek, J. M., & Briggs, S. R. (1982). Self- and aspects of identity. Journal of Research in , 16, 401–408.

2.交際能力什么意思

交際是一門很深的學問，其中包括口才，形象，禮儀，心理戰(zhàn)術，社交技巧等各方面的知識。只要把握好各個細節(jié)，就可以讓自己在交際中一路暢通，左右逢源。這是一本書上的說法，希望能解決你的困惑！

3.人際交往能力

人際交往能力是指妥善處理組織內外關系的能力，包括與周圍環(huán)境建立廣泛聯系和對外界信息的吸收、轉化能力，以及正確處理上下左右關系的能力。(1)表達理解能力，表達理解能力意味著一個人是否能夠將自己內心的思想表現出來，還要讓他人能夠清楚地了解自己的想法，其次就是理解他人的表達。一個人的表達能力，也能直接地證明其社會適應的程度。(2)人際融合能力，表明了一個人是否能夠體驗到人的可信以及可愛，它和人的個性(如內外向等)有極大的關系，但又不完全由它決定，更多的是一種心理上的意味。(3)解決問題的能力，當前一些孩子的一大弱點是依賴性強，獨立性解決問題能力差，再加上應試教育的弊端，因而嚴重影響了學生的交往能力。那么，該如何提高人際交往能力呢?*、建立良好的*印象。人際關系是在人們的交往中產生的。交往伊始，誰不想給對方留下一份美好的印象呢?同樣，誰不想與留下好印象的人繼續(xù)往來，以此作為深入交往的基礎?我們在與別人發(fā)生最初交往時，應該怎樣表現才能使自己給別人留下良好的*印象呢?要注意儀表美。人的儀表，包括相貌、穿著、儀態(tài)、風度等，都是影響人際交往的因素。人們總是傾向于覺得儀表有魅力的人更活潑愉快，更友善合群。衣著整潔、大方，儀表舉止自然會給人一種親近感，反之，過分修飾，油頭粉面，濃裝艷抹，則會給人一種不合宜的印象。待人要真誠熱情。一般情況下，交往雙方總是先接受說話的人，然后才會接受對方陳述的內容。因此，對人講話時，態(tài)度應該誠懇，要避免油腔滑調，高談闊論，嘩眾取寵，壟斷話題，否則會使人感到不愉快。實事求是，態(tài)度熱情，往往給人一種信賴感，親近感，這有利于交往的繼續(xù)深入;反之，如果言不由衷轉彎抹角，態(tài)度冷談，則給人一種虛假、冷淡的感覺，交往很難再深入下去。做一個忠實的聽眾。每個人都需要有自我表現的機會。在初次交往中，有效地表現自己固然重要，但做一個耐心的聽眾，鼓勵別人多談他們自己，同樣是不可少的。當然，要給別人留下良好的*印象，還受其他許多因素的影響，比如：講信用，守時間，文明禮貌，等等。第二，主動交往。在現實生活中，有許多人盡管與人交往的欲望很強烈，但仍然不得不常常忍受孤獨的折磨，他們的友人很少，甚至沒有友人，因為他們在社交上總是采取消極的被動的退縮方式，總是等待別人來首先接納他們。因此，雖然他們同樣處于一個人來人往，熙熙攘攘的世界，卻仍然無法擺脫心靈的孤寂。要知道， 別人是不會無緣無故對我們感興趣的。因此，我們要想贏得別人，同別人建立良好人際關系，建立起一個豐富的人際關系世界，就必須做交往的始動者，處于主動地位。我們就應少擔心，多嘗試。當你主動與陌生人打招呼，攀談時;當你在舞會上想去邀請舞伴時，你會發(fā)現你的努力幾乎都是成功的。第三，關心幫助別人。患難識知己，逆境見真情。當一個人遇到坎坷，碰到困難，遭到失敗時，往往對人情世態(tài)最為敏感，最需要關懷和 幫助，這時哪怕是一個笑臉，一個體貼的眼神，一句溫暖的話語，都能讓人感到振奮。因此，陷入困境時，你能伸出援助之手，幫助困難者，安慰失意者，可以很快贏得別人，建立起良好的人際關系。如果對別人漠不關心，麻木不仁，小心吝嗇，怕招引麻煩，交往很可能因此而中止。人際交往能力需要我們在日常生活中慢慢積累經驗，然后恰當的運用人際交往技巧。

4.社交能力是什么？

也就是適應能力跟人際交往能力。通俗的講 叫 平時間 的為人處事。 而這種能并不是天生的，經過鍛煉，揣摩各行各業(yè)人物的心態(tài)，然后對其癥下其藥，并通過書籍給予幫助這種能力會快速的得到提高。

5.社交能力，到底是什么能力？

心理學家李伯曼（Lieberman)在一次演講中向觀眾提問：你最痛（painful）的一次經歷是什么？想想你的答案有人回答親人離世，有人說朋友背叛，有人想起學生時代被同學孤立的經歷。李伯曼接著問：為什么沒有人提到患病，摔跤和骨折呢？這些才是實實在在的痛啊。在這次演講中，他分享了自己在加州*實驗室的研究結果：通過核磁共振對大腦的掃描顯示，當人們遭遇拒絕或背叛，大腦中被刺激到的區(qū)域與遭受身體疼痛時被刺激的區(qū)域完全一致。李伯曼和同事們做過許多次類似的實驗，都得到了相同的結果，因此他們得出結論：社交之“痛”是真實存在的。英文的social一詞我們通常翻譯為“社交”。但是“社交”單從字面理解，很容易有誤導，感覺指的是刻意與人結交，多多少少帶有些“交際”的意思。因此，我們通常把社交與“是否開朗活潑”，“是否能交到朋友”，以及“是否在人群中如魚得水”相關聯。但社交對我們的意義絕不僅于此。social的意思實際上指的是“人際互動”，這種互動幾乎可以說從一出生就開始，延續(xù)到我們生活的方方面面，對每個人都有巨大的影響。李伯曼的實驗告訴我們：失敗的人際互動（包括拒絕、背叛、失去聯系等等）會造成真實的痛苦。而積極的人際互動（比如合作、聯結、共贏）則會刺激大腦的相應區(qū)域，產生愉悅的感受。趨利避害是人的生存本能，因此在各種心理學實驗中我們看到，為了避免這種痛苦，為了獲得愉悅的感受，我們會努力去達成與他人的溝通和合作，哪怕因此喪失部分個人利益。因此，在他的著作“Social：Why Our Brains Are Wired to Connect”中，李伯曼說，社交能力是大腦在進化過程發(fā)展出來的一種生存本能。社交能力，或者說，與人交往的能力的重要性在于，說得寬泛一些，它是我們能否獲得幸福生活的一個核心要素。說得具體一些，它對孩子的心理成長具有決定性的影響。善于交往的人是什么樣的？與人交往的過程中具體需要哪些能力呢？想想你的答案 兒童心理學家邁克爾·湯普森博士在他的《媽媽，他們欺負我——理解兒童的社交生活》（游戲力工作室即將出版）一書中描述了這樣兩個孩子的故事——兩個*的孩子，莎莎和大衛(wèi)，他倆在同一個班。一天午飯后的自由活動時間，大衛(wèi)走向兩個正在一起搭積木的孩子，他先看了一會，然后說：“好酷啊，這是什么？”其中一個孩子解釋說，這是一個停車場。大衛(wèi)說：“那我去拿一些小汽車來，”隨后就向玩具架跑去。他捧來好幾輛玩具小車過來，問那兩個孩子應該把哪輛車停進這個停車場。正當大家專心討論把哪些車放在哪里的時候，另一個孩子走過來，“不小心”撞壞了停車場的一角。大衛(wèi)說：“喂，你撞壞我們的塔了！幫我們把它重新搭好吧，”他注意到負責搭建這個部分的那個孩子有些失落，于是他走過去，坐到那個孩子身邊說：“我們再重新搭一個更好的，好嗎？”與此同時，莎莎走向了另一群正在畫畫的孩子。她用一種指責的語氣問其中一個孩子：“你畫的這是什么?。靠雌饋硎裁匆膊幌?！”這個孩子不理會她?！拔乙蚕氘?！”她大聲喊道，抓起一個孩子身旁的鉛筆?！斑@些是我正在用的！”那個孩子強硬地說，同時用手護住那些筆。莎莎哭著跑去找老師，說那些孩子不讓她畫畫。這樣的場景，每一天，在每個幼兒園、每所學校都會反反復復地上演。仔細觀察兩個孩子的不同表現，我們就能看到社交能力或技巧的必要組成部分：情緒調節(jié)輪流加入群體對他人給予積極的關注喜歡交往具備一定的社交常識能讀懂社交中的各種暗示能在自主權和與他人的關系之間找到平衡把上面這些能力分類，我們可以把“社交能力”概括為兩個基本類別：同理心和自控力人與人之間的關系，基本上就是控制與被控制的關系。這樣說乍一聽有些冷漠，但是，審視自己周遭的人際關系，比如夫妻關系、婆媳關系，親子關系……應該會有相同的感受?；蛘?，仔細觀察在小區(qū)的游樂場，或者幾個孩子在一起玩耍的情況，就會發(fā)現，在孩子們之間不停出現的問題都是：決定玩什么游戲，決定誰可以玩哪個玩具？決定游戲規(guī)則，決定誰先誰后……人際交往中的矛盾，核心問題就是“誰說了算”，或者“該聽誰的”。積極的人際互動中通常會包含兩個元素：*是盡量控制對方，但是不會讓對方不高興。另一個則是，我為了更大的利益（這里指的是在李伯曼實驗中看到的：為了享受合作和積極人際互動帶來的愉快感受）可以放棄我的控制欲望。*種元素需要的重要能力之一就是：了解對方的真實狀態(tài)和想法，從而相應調整自己的能力?！硇奈铱刂颇悖怯植荒茏屇悴桓吲d。就要求我們在進退之間找平衡。但是進退間的平衡點又是在不斷變化的，這就需要我們能夠隨時察覺對方的狀態(tài)——就是我們說的“同理心“?；貋砜辞懊鎯蓚€孩子的例子。首先大衛(wèi)能夠理解其它孩子的需求，看到他們搭停車場，立刻想到去拿一些玩具小車過來，既滿足了對方的需求，又給自己創(chuàng)造了一個非常好的加入游戲的時機和機會。其次他在積木被推到之后敏銳地察覺到對方的情緒，及時給予安慰，進一步拉近了他與對方的距離。大衛(wèi)做這些事，當然不是純技巧性的，特意的行為，而是基于在成長過程中積累的交往能力的一種自發(fā)的行為。那第二種情況，為了“更大的利益”，或者具體來說，為了讓游戲能繼續(xù)下去，為了交朋友，為了加入新群體，而能夠控制自己本能的控制欲望。這里就用到了自控力。自控力最基本的是控制情緒的能力。我們只有先能夠處理自己的情緒，哪怕只能處理一小部分，才能收獲友誼的益處。湯普森博士在書中分析道：“當有人碰倒了積木塔，大衛(wèi)表現得從容不迫，他可能也郁悶，但是郁悶并沒有壓倒他。而莎莎不同，當她在想要和大家一起畫畫的過程中遇到了障礙，她就崩潰了。健康的情緒調節(jié)能力讓我們在感受到生氣，嫉妒或者激動時，能夠有效地疏導這些情緒，而不是被這些情緒控制。大衛(wèi)能夠平復自己的情緒，甚至還可以安慰那個看起來比他更傷心同學。而莎莎無法安慰自己，因此跑到老師那里尋求安慰。另外，由于莎莎在情緒調節(jié)方面有困難，她可能一整天都不開心，而這種不開心可能表現為煩躁和易怒，或者表現為頻繁發(fā)生的“意外”，而這些“意外‘又會成為她哭鬧或者發(fā)脾氣的借口?！比绾巫尯⒆釉谌穗H交往中成為“大衛(wèi)”，而避免“莎莎”的錯誤？日常生活中我們能為孩子發(fā)展社交能力提供哪些幫助？這是我們共同的思考題。歡迎與我們分享你的答案，我們也會在之后的文章中與大家繼續(xù)探討這些問題。本文作者=鐘煜游戲力（微信公眾號：）倡導以“游戲”為媒介的親子互動，分享神經科學帶來的成長啟示。出版暢銷書《游戲力》系列、《親子打鬧游戲的藝術》、親子游戲圖畫《天天游戲力》，當當網有售。轉載授權：info@youxili.org

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