哈嘍大家好,最近有很多小伙伴向我了解:怎樣改變低情商。今天就把怎樣改變低情商相關(guān)的幾個(gè)問題都整理出來給大家參考下。分別是:做人,越是情商不高的人,越是有四種表現(xiàn)!不改進(jìn),可能一生坎坷,出力不討好,暴露了你的低情商,如何改變性格,提升情商?,情商低的人如何提高情商???
1.做人,越是情商不高的人,越是有四種表現(xiàn)!不改進(jìn),可能一生坎坷
智商決定你的下限,情商決定你的上限。做人,從言談舉止,到待人處事,人際交往等等,都能直接反映出一個(gè)人情商的高低。一般來說,做人,越是情商不高的人,越是有以下四種表現(xiàn)!不改進(jìn),可能一生坎坷;有一種,也不好,來看看你中招沒?一、從不主動(dòng)與人打交道,卻會(huì)熱情迎接每一個(gè)對自己示好的人做人,情商不高的人,大多情緒比較敏感,多少有些自卑感,也缺乏安全感,對人對事喜歡多想、亂想,所以他們不習(xí)慣主動(dòng)與人打交道,擔(dān)心給別人添麻煩,被人嫌棄,給人的感覺似乎是冷漠或者高傲的,可一旦別人對他有所示好,他卻會(huì)熱情的予以迎接。這類情商不高的人,如果是處于充滿善意、和諧的人際環(huán)境內(nèi),那可能就會(huì)變得積極和活躍起來,對自身不會(huì)有太大的負(fù)面影響。然而,如果是處于消極或者面對別有用心的人是,就會(huì)變得自閉或者被有心人利用,所以,有這種表現(xiàn)的人,還是要盡量改進(jìn)的。二、別人稍微對你一點(diǎn),就對別人掏心掏肺別人稍微對你好一點(diǎn),你就對別人掏心掏肺,然后一找你幫忙,你就痛快答應(yīng),任勞任怨,不求任何回報(bào)。這種情商不高的表現(xiàn)與*種有相似之處,但更多不是敏感和自卑,而是討好型人格的體現(xiàn)。其實(shí),做人,當(dāng)你越來越有魅力時(shí),自然會(huì)吸引別人的關(guān)注;當(dāng)你越來越有能力時(shí),自然能贏得別人的尊重,根本無需討好。改變自己,你才有自信,做*的自己,別人才會(huì)真正看到你的優(yōu)秀。所以,不要總是夸夸其談,所有東西,只有做出來才是真的;不要再為自己的懶惰找借口,不要總說假如、當(dāng)初之類的話;做人不要太老實(shí),對人不要太真心,要給自己留點(diǎn)余點(diǎn),路遙知馬力,日久見人心,別人對你好,你當(dāng)然也要對別人好,但不要急著掏心掏肺,否則,就容易受傷害。三、總怕得罪別人,從而委屈了自己“得不到的永遠(yuǎn)在騷動(dòng),被偏愛的有恃無恐”,做人,你越是卑微、越是將自己低到塵埃地去討好一個(gè)人,你就越是不會(huì)被在乎;你越是怕得罪人,越是會(huì)委屈自己,越是會(huì)受到傷害。人際關(guān)系中的情感就是如此,付出與收獲的很難對等的,你當(dāng)然可以選擇妥協(xié),選擇委屈自己,成全別人,如果遇到對的人,這種妥協(xié)和委屈也許會(huì)贏得感恩。但是,對于不懂感恩、不知進(jìn)退、得寸進(jìn)尺的人,如果還選擇一味地委屈、妥協(xié),那就不僅是情商不高的表現(xiàn),也是性格軟弱的表現(xiàn)。四、不會(huì)拒絕別人,別人提什么要求都答應(yīng)無論自己有多忙,一旦有人對你提出要求,你就會(huì)不由自主地答應(yīng);無論這種要求會(huì)給你帶來多大的麻煩,讓你付出多高的代價(jià),你都沒有拒絕的勇氣?;蛟S,你會(huì)認(rèn)為這樣能贏得別人的喜愛,可以讓自己在生活與工作中免受攻擊、沖突與嫉妒的傷害,可以讓你贏得良好的人際關(guān)系……可事實(shí)上,這些大多都是情商不高的表現(xiàn)?,F(xiàn)實(shí)生活中,很多人有能力也有想法,然而就是因?yàn)椴欢芙^別人,總是將他人的事情放在優(yōu)先的位置處理,或者總是全盤接受他人的無理由求,結(jié)果,讓他們的工作和生活處處受損,身心俱憊,人生深陷被動(dòng),充滿坎坷。所以,是時(shí)候?qū)W會(huì)拒絕別人了!別讓不好意思害了你一生!
2.出力不討好,暴露了你的低情商
出力不討好,暴露了你的低情商作者:武小五(富書專欄作者)知乎上曾有個(gè)問答:總是有很多時(shí)候做事是出力不討好,覺得很委屈,怎么改變?有什么好的處事方式一定要懂?不少網(wǎng)友參與回答,有的吐糟自己出力不討好的遭遇,有的則給出自己的建議。可見,“出力不討好”的尷尬是不少人的痛點(diǎn)和關(guān)注點(diǎn)。自以為出了力、受了累,結(jié)果換來的卻是朋友不領(lǐng)情、家人不高興、同事不滿意,想想確實(shí)挺傻的,也夠讓人郁悶的。這種情況的出現(xiàn),有時(shí)可能是對方的原因,如俗話常說的“一升米養(yǎng)恩人,一斗米養(yǎng)仇人”。但更多時(shí)候,恐怕問題出在自己身上,往往是自己的言行不當(dāng)造成的。所以,一旦遇到“出力不討好”的尷尬,不妨多從自己身上找原因,問問自己是否做了這樣三個(gè)方面的傻事。做了還抱怨情感專家冷愛曾說:“做人,要么讓自己爽,要么讓別人爽,最糟糕的是兩個(gè)人都不爽。有的人就是兩頭不靠,你出了力自己不爽,而嘴上讓別人不爽,結(jié)局就是費(fèi)力不討好?!边@句話一針見血地指出了一些人出力不討好的原因所在:做了還抱怨。熱播劇《知否知否,應(yīng)是綠肥紅瘦》里,就有這樣的情節(jié):有一天,明蘭的兩位同父異母的兄長要參加進(jìn)士選拔考試,母親為他們準(zhǔn)備了很多東西。明蘭的貼身丫鬟小桃應(yīng)命幫著去拿東西,回來對明蘭說“可累死我了?!泵魈m當(dāng)即對小桃說:“可千萬別在人前喊累,不然受累也不討好。”明蘭這樣說是有道理的,因?yàn)樗溃约旱难绢^為哥哥們出份力,是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?。如果出了力卻抱怨辛苦,那就會(huì)讓長輩覺得明蘭沒有手足之情,不懂得體恤兄長。你可以不做,但千萬不能做了還抱怨,那樣只會(huì)引起別人的反感,讓你的付出變得沒有價(jià)值。有的人正是因?yàn)椴欢眠@個(gè)道理,事情做了還抱怨,結(jié)果出力不討好。馬雯在某公司辦公室任職,工作認(rèn)真、負(fù)責(zé)。但她有個(gè)毛病,整天把“忙死了”“真是煩人”等口頭禪掛在嘴邊。有一次,馬雯正專注地打一份報(bào)告,人事部的小王來蓋章?!吧衔绮皇巧w過了嗎?怎么又要蓋章?以后把報(bào)表湊到一起再來蓋,真煩人!”說著,她把蓋好章的報(bào)表往桌上一放,就去忙自己的了。這時(shí),策劃部的小張要用會(huì)議室,請她把門打開。馬雯不耐煩地說:“說過多少次了,用會(huì)議室要提前打招呼,怎么就是記不??!“說著,把登記薄往小張面前一扔,自己拿著鑰匙去開門了。小王和小張對視了一下,搖搖頭沒吱聲。年底評議的時(shí)候,馬雯的分?jǐn)?shù)比較低。威爾·鮑溫在《不抱怨的世界》中,有這樣一句話:抱怨就好比口臭,當(dāng)它從別人的嘴中吐露時(shí),我們就會(huì)注意到;當(dāng)從自己的口中發(fā)出時(shí),我們卻渾然不覺。這句話用來形容馬雯這樣的人真的很恰當(dāng)。他們也許心地很善良,活沒少干,可是他們的好很少被人記住,原因就在于做了事喜歡抱怨,惹人煩還渾然不覺。試想,馬雯如果在滿足對方要求的同時(shí)不說那些抱怨話,小王和小張一定會(huì)滿意而歸,哪里還會(huì)不領(lǐng)她的情呢?出了力,受了累,就因?yàn)楸г棺屓藷_實(shí)夠傻的。沒有界限感影視演員朱雨辰和他媽媽的話題曾在去年引起廣泛熱議,也引發(fā)了網(wǎng)友對父母與孩子之間界限感的思考。70多歲的朱媽媽把生活的重心全部放在兒子朱雨辰身上。朱雨辰搬來北京定居,她就跟著來北京;朱雨辰去外地拍戲,她就跟著去外地。雨辰上*時(shí),她親自去鋪床;朱雨辰拍戲時(shí),她到現(xiàn)場去阻攔,不允許朱雨辰拍被打的戲,并且她還干涉朱雨辰的每一段戀情??芍煊瓿讲⒉活I(lǐng)媽媽的情,坦言媽媽給的愛太過沉重。有一次在做客《超級訪問》時(shí),他還向媽媽發(fā)了脾氣:“媽!你這是要搞死我??!”周國平在《人與永恒》中說:“一切交往都有不可超越的*界限,這界限是不清晰的,然而又是確定的。一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。”為什么朱媽媽辛勤付出卻引起兒子的反感?關(guān)鍵就在于她沒有界限感,事無巨細(xì)地包辦孩子的一切,妄圖以自己的意愿影響兒子的思想,操控兒子的人生。界限感清晰的父母懂得,即使再親密的關(guān)系,也要保持適當(dāng)?shù)木嚯x,不會(huì)以“都是為你好”為理由,過度介入孩子的生活,讓對方?jīng)]有個(gè)人空間。曾在網(wǎng)上看過一對老夫妻的故事,因?yàn)樗麄兌媒缦薷?,所以兒子兒媳對他們的付出很滿意、很領(lǐng)情。張阿姨只有一個(gè)兒子,當(dāng)年兒子結(jié)婚后,張阿姨就把婚房的鑰匙交到了兒媳手上,說以后你們要過好自已的日子,父母絕不過多干涉。張阿姨老兩口說到做到,孩子們不邀請,他們絕不貿(mào)然上門;經(jīng)濟(jì)往來也全部獨(dú)立,但兒子買新房、創(chuàng)業(yè),他們也給予力所能及的幫助;兒媳生孩子,張阿姨應(yīng)兒子請求,貼身照顧了兒媳一個(gè)月。正是因?yàn)橛辛私缦薷?,張阿姨的原生家庭和兒子的小家各自?dú)立,沒有發(fā)生過婆媳矛盾;兒子兒媳有了生活自主權(quán),自然就多了一份責(zé)任擔(dān)當(dāng),兩代人親密有間,其樂融融。紀(jì)伯倫說:你的兒女,借助你來到這個(gè)世界,并非因你而來。你能給予他們的,是你的愛,而不是你的思想。你能保護(hù)的,是他們的身體,而不是他們的靈魂。這句話應(yīng)當(dāng)引起為人父母者深思,那些出力不討好的父母更應(yīng)引以為戒。出了力,受了累,換來的卻是孩子的反感,為人父母做到這一步真夠可憐的。過于爭強(qiáng)好勝作者屬光說:“人們習(xí)慣于表達(dá)需求,提出要求,爭強(qiáng)好勝,咄咄逼人,結(jié)果往往求而不得,爭而落空,不得不說是出力不討好?!边@句話告訴我們,過于爭強(qiáng)好勝是造成“出力不討好”尷尬的原因之一。不考慮對方感受,過于爭強(qiáng)好勝,咄咄逼人,容易給人造成壓力,即使你取得了不錯(cuò)的成績,也很難得到別人的好評。這一點(diǎn),初入職場的年輕人尤其要注意,用力過猛,往往欲速則不達(dá)。在《演講與口才》雜志上,看過這樣一個(gè)案例。金平*畢業(yè)后,被招錄到魯北某縣的縣委宣傳部新聞科工作,與玉林、汪莫成了同事。金平在學(xué)校學(xué)的就是新聞專業(yè),工作中他表現(xiàn)突出,多次獲得領(lǐng)導(dǎo)的表揚(yáng)。然而組織部來考察的時(shí)候,同事對金平的評價(jià)并不高,認(rèn)為他“驕傲、自滿……群眾口碑差”。原來,工科貿(mào)戰(zhàn)線的宣傳報(bào)道一直由玉林主管著,金平來了以后總是橫刀奪愛,越格去搶發(fā)工科貿(mào)的新聞,讓玉林很被動(dòng)。尤其是汪莫對金平的火氣*,有幾次縣委指示宣傳某個(gè)勞模人物,金平風(fēng)風(fēng)火火地去請纓。部長喜歡給有創(chuàng)勁的年輕人鍛煉機(jī)會(huì),就把這些本來由汪莫負(fù)責(zé)的能引起普遍重視的報(bào)道任務(wù)交給了他。汪莫在新聞科幾年了,具有一定的影響,組織上正考察他,準(zhǔn)備提拔他當(dāng)新聞科的科長。不曾想,半路上殺出一個(gè)愣頭青,出盡了風(fēng)頭,汪莫的心里能好受嘛。剛進(jìn)入單位,在工作中努力表現(xiàn)一下,給大家留下好的*印象也是人之常情。但是,凡事有個(gè)度,過猶不及。如果金平在搞新聞報(bào)道時(shí)不表現(xiàn)過頭,占盡風(fēng)光,讓同事太沒面子,想必就不會(huì)出現(xiàn)“出了不少力同事卻不贊賞”的結(jié)局??催^這樣一句話:因?yàn)橄氲玫?,所以才?huì)拼盡全力,可一不小心就會(huì)變成用力過度。如此一來,輕則會(huì)略顯尷尬,給對方帶來不舒服的感覺;重則過猛,則會(huì)弄巧成拙,適得其反,最終讓好事變成壞事。說得很有道理。為了實(shí)現(xiàn)目標(biāo),我們當(dāng)然需要用心用力,但不可用力過猛,蹄疾步穩(wěn)、循序漸進(jìn),往往會(huì)有更好的效果。出力不討好,暴露了你的低情商情商之父丹尼爾·戈?duì)柭f過:“智商高的人也許事業(yè)無成,情商高的人卻一定能表現(xiàn)非凡?!鼻樯谈叩谋憩F(xiàn)之一,就是具有同理心,懂得將心比心、感同身受、推己及人。情商高的人的人不會(huì)做出力不討好的傻事。而情商低的人則缺乏同理心,凡事只從自身考慮,不顧及對方的感受。做了還抱怨的人,只顧自己嘴上舒服,卻不考慮自己的抱怨會(huì)給對方帶來什么感受。缺乏界限感的人,只顧表達(dá)自己的關(guān)心,卻不考慮自己的過度關(guān)心是不是對方所需要的。過于爭強(qiáng)好勝的人,只顧追求目標(biāo)的實(shí)現(xiàn),卻不考慮自己的表現(xiàn)是否會(huì)讓對方?jīng)]有面子。所以,出力不討好的原因可能是多方面的,但根源都在情商不高。要走出“出力不討好”的尷尬,唯有提高自己的情商,培養(yǎng)自己的同理心。否則,“出力不討好”的傻事還會(huì)在生活中不斷上演。富書主創(chuàng)團(tuán)出新書啦《好好生活》豆瓣8.0分長按下圖識(shí)別二維碼獲取2021您的禮物 作者簡介:武小五,富小書的人,富書專欄作者,身處濱海小城,心觀大千世界;干著嚴(yán)肅的工作,寫點(diǎn)輕松的文字。本文首發(fā)富小書(ID:fxsfrc),你身邊*的閨蜜,富書2021重磅推出新書《好好生活》,未經(jīng)授權(quán),不得轉(zhuǎn)載,侵權(quán)必究
3.如何改變性格,提升情商?
一方面,性格在后天環(huán)境中積累形成,要從你由于受環(huán)境壓抑而不太完善的那些方面去改,比如以前生活圈閉塞,不善交往,可以學(xué)習(xí)些交往技巧,從而改善與他人的溝通。另一方面,是不好的性格,比如驕傲、沖動(dòng)、懶散等,要提高自制力,從習(xí)慣上改變自己。*、看這方面的書,可以給你啟示,在思想上幫你形成一些看法第二、提議的方法:列出你要改變的性格,現(xiàn)在是怎樣的,想改成怎樣的,然后是如何改變。有道是江山易改本性難移,改變或完善性格不是說說就能改的事,平時(shí)行為舉止多注意,要一大段時(shí)間后檢查是否有成效,督促自己。當(dāng)你學(xué)會(huì)性格上完善自己時(shí),情商也會(huì)提高的
4.情商低的人如何提高情商?
情商低了這么多年,想想那個(gè)不受歡迎,做事顧頭不顧尾的自己,真的是很難過啊。*不受歡迎,想著到了*就好了吧,*不受歡迎,想著到了高中就好了吧,高中不受歡迎,想著到了*就好了吧,反反復(fù)復(fù)這樣,不知道有沒有和我一樣的人。曾經(jīng)想著努力改變一下自己,卻找不到門路和改變的點(diǎn),那個(gè)整天活在自己世界里的人,終于在經(jīng)歷了銷售創(chuàng)業(yè)做生意這一系列流程之后,快速地變成了另外一個(gè)人,而這個(gè)人就是現(xiàn)在的我,我也懂得了,情商,是可以通過經(jīng)歷培養(yǎng)的,就好像,現(xiàn)在的你,藏著你讀過的書,愛過的人,走過的路?;貞浵聛恚覀兂Uf的情商分為以下3個(gè)輪廓。1、感知他人情緒的能力。2、控制自己情緒的能力。3、目標(biāo)和行為的高度統(tǒng)一(價(jià)值*化)。1.怎樣提升感知他人情緒的能力1.1 表情人類70%的情緒表達(dá)來自表情,有的人喜怒不形于色,那么眼神也是裝不出來的。當(dāng)然,不用像偵探片里那么細(xì)節(jié),我們?nèi)粘I钪?,能做到基本情緒的識(shí)別,就夠了。話說一半,好像對方的表情有點(diǎn)難堪,是不是我說錯(cuò)話了,哪里表達(dá)有誤會(huì)?對方覺得提了矯情不提憋屈?感受到對方的表情變化,并及時(shí)調(diào)整自己的說話思維方式,這才是正確的反饋。所以,提高情商,從識(shí)別他人的表情開始。1.2 回應(yīng)要關(guān)注聊天包括微信聊天當(dāng)中,對方的回應(yīng)。有的人很喜歡沉浸在自己的表達(dá)當(dāng)中,不管對方的回應(yīng),這很讓別人不爽,導(dǎo)致聊天無法進(jìn)行下去。曾經(jīng)有一個(gè)朋友,在QQ對我說他最近的創(chuàng)業(yè)項(xiàng)目怎樣怎樣,我本在忙,還要附和他,嗯,挺好,不錯(cuò),好好做,加油。明眼人都看得出來,這是在終結(jié)話題,因?yàn)槊恳痪湓挾际墙Y(jié)語??伤褪遣煌0?,直到我說,我要吃飯了,他才草草結(jié)束話題。這里,一定要注意「我要吃飯了」和「我要去吃飯了」的區(qū)別,我要吃飯了,直觀感受就是,我要xxx了,表明我對你的話題不感興趣,而「我要去吃飯了」重點(diǎn)在于「去」這個(gè)動(dòng)作,真的去吃飯,可能等我回來我們還可以繼續(xù)聊這個(gè)話題。所以,不管是微信還是當(dāng)面聊天,一定不要自嗨,否則會(huì)引起別人的反感。1.3 學(xué)會(huì)感受氣氛群體當(dāng)中的情緒化學(xué)反應(yīng)感知,是一個(gè)不可或缺的能力,我們不可避免地要處在群體當(dāng)中。知道什么時(shí)候該說什么話,不該說什么話,很重要。想想那些聊天中總是制造尷尬的人,還有尷尬之后主動(dòng)轉(zhuǎn)移話題化解尷尬的人,他們是不是這個(gè)群體中情商的兩個(gè)極端呢?而在戀愛當(dāng)中,以上這三點(diǎn)就變得尤為重要,因?yàn)槟愕乃鷼獾臅r(shí)候,不會(huì)告訴你為什么生氣,所以會(huì)有下面的對話:「不開心了?」「沒有」「你肯定不開心了?!埂肝艺f沒有就是沒有!」「好啦寶貝我錯(cuò)了<(。_。)>」「你沒錯(cuò)」「我真的知道錯(cuò)了_(:3」∠)_」「你錯(cuò)哪了?」「(????)我想想。?!鼓阋琅⒆硬婚_心,往往不是她生氣的一件事,不是你沒有給她買她喜歡的衣服,不是你沒有給她擺椅子,也不是你沒有說晚安,她發(fā)脾氣也不是因?yàn)檫@一件小事,而是之前很多事情的積累,為什么會(huì)積累?因?yàn)槟阒案揪蜎]在意到她不開心嘛,沒在意到她的表情變化嘛,她又覺得自己不說憋屈,說了矯情,積累起來,就是不lei你了,不開心了。之前看過一個(gè)問題,題主問的是「談了一年多的女友突然說和我在一起很累,莫名其妙地和我提了分手」下面*贊的回答是「看到莫名其妙四個(gè)字,我都覺得累」。可見這個(gè)女友在提分手之前,不知道暗示了多少次自己很累了,所以,想提高情商,談幾次失敗的戀愛很有必要。2.控制自己情緒的能力越長大越會(huì)發(fā)現(xiàn),最難戰(zhàn)勝的還是自己。因?yàn)槿颂孛淳褪且粋€(gè)靠激素荷爾蒙各種液體控制的生物呀,學(xué)會(huì)控制情緒,確實(shí)很麻煩。對于同樣一件糟心事,同樣一個(gè)小人,我們的處理方式從不成熟到成熟,經(jīng)歷以下幾個(gè)層面。氣盛?爆發(fā)?后悔氣盛?憋著?還好沒發(fā)作氣盛?淡然?閑看庭外花開花落這些其實(shí)不止是對小人,那發(fā)個(gè)脾氣倒也無所謂。很多時(shí)候我們的情緒對象是朋友,親人,和愛人。而在情緒當(dāng)中我們是非常清楚什么話可以傷害對方,如果此刻說了,那么這句話帶來的后果,可能是無法彌補(bǔ)的,所以我們會(huì)為說錯(cuò)話做錯(cuò)事后悔,這樣的事是不是發(fā)生過很多次呢?說最狠的話,傷害了最親的人?另外一種情緒對象,是討厭的人,尤其是小人,你一旦惹到他們,他們可以一直糾纏你,黑你。所以千萬不能招惹小人,其實(shí)你大可以用盡一生去折磨小人,讓他過得慘,但是你的一生,也搭上了,這是你想要的么,一生撕一個(gè)小人?所以,知道自己要什么,也是情商提高的一個(gè)重點(diǎn)。控制自己情緒的目的,是為了給別人想要的回應(yīng)?;叵胍幌挛覀兩磉呌袥]有那樣一種人,不管你說什么,ta總是喜歡*時(shí)間否定「不是不是不是」,「不不不」,「不一定不一定」,「不可能不可能」,我身邊就有這樣的人,很煩。我們每一個(gè)人都是渴望被認(rèn)可的,沒有任何一個(gè)人喜歡被否定。而且一旦你否定了別人,他立刻就會(huì)站在你的對立面,爭論起來,至于事實(shí)是什么,他怎么也不會(huì)服輸?shù)?,所以討論就變得沒有意義。你會(huì)發(fā)現(xiàn),越是牛逼的人,越不會(huì)直接否定別人,同樣的話,他們會(huì)說「嗯,是,但是從另一方面講,有沒有可能xxxx」,他們的說話方式從來都是先肯定對方,然后再說自己的觀點(diǎn),讓別人覺得和他溝通交流很舒服,這樣討論才可以繼續(xù)進(jìn)行下去。學(xué)會(huì)認(rèn)可別人,是提高情商很重要的一個(gè)點(diǎn)。在戀愛關(guān)系當(dāng)中,女生因?yàn)橐粋€(gè)小事哭了(T_T),你的*反應(yīng)不能是「這么點(diǎn)小事至于么?」如果你這樣說了,那么恭喜,你將成功引爆一枚核彈。你此刻的情緒指向肯定是「這么點(diǎn)小事,至于么」,但是你的目的指向是「哄她,讓她開心」,所以你就需要控制此刻自己的情緒,先承認(rèn)「肯定至于」,再去尋找她真正哭的點(diǎn),是來大姨媽了,還是昨晚啪啪完沒有抱著她,你懂得。3.保持目的和行為的統(tǒng)一不管情商還是智商,我們的最終訴求,都是價(jià)值*化,把事情辦成,搞定,就是情商高的行為。舉個(gè)例子,女朋友要聊天,可是你要睡覺,你怎么辦?這時(shí)候不懂女生的男生就不開心了,怎么這么作呀,我加班到現(xiàn)在項(xiàng)目沒做完,明天還要早起,怎么你就不能懂事一點(diǎn),然后把電話掛了,結(jié)果五分鐘后一個(gè)電話過來說「你居然沒有跟我說晚安???」情商高的男人,做法是這樣的。「雖然明天還要早起趕進(jìn)度,但是好久沒有陪寶寶說話了,再聊五塊錢的吧」懂事的女生這時(shí)候就會(huì)心滿意足地讓你去睡覺了。女生有時(shí)候撒嬌看似無理取鬧在意的是你的態(tài)度,而不是真的在索取什么。再舉個(gè)例子,你追求一個(gè)女生,她想要的是蘋果,你花盡了所有積蓄,給她買了一車香蕉,她不想要,拒絕了你,你不甘心,問她「為什么我為你付出了所有,你還是不和我在一起?」這個(gè)段子是不是很眼熟,是不是很多男人追女生都是這樣的,我對你這么好,你為什么不和我在一起?誰告訴你「對你好」=「和我在一起」?喔,是那些女生說的,我想要對我好的,你還真信?看看那些天天上下班門口堵,送花到公司,擺蠟燭表白,哪個(gè)不是把女生弄得很尷尬,哪個(gè)不是起了反作用,想感動(dòng)女生,卻感動(dòng)了自己。目的是追求到,行為卻推向了反面,這,就是情商低。好了,再說一個(gè)經(jīng)典情商低的表現(xiàn):你踢我干嘛?大家都知道這是ABC三個(gè)人聊天A說了不該說的或者會(huì)產(chǎn)生尷尬的,C聽了會(huì)不舒服的,B在桌子下面提醒A,A說了這句話。是的,如果你是說錯(cuò)話,無本意,被提醒一下不明就里,說這句話是很尷尬,是情商低??墒侨绻鸄本來就是要來攤牌的呢?這事今天不說就過不去了呢?大家已經(jīng)逃避問題很久必須得今天說了,今天不撕開,這企業(yè)就要完蛋了呢?A目的本意就是要攤牌,行為也是,何來情商低?#PS:想說一下身邊人對情商的誤解,好像讓自己不爽的人都情商低一樣。之前學(xué)員總是和我講說,老師,我看了你說的情商低的表現(xiàn),發(fā)現(xiàn)我老板情商很低啊,經(jīng)常對我們破口大罵,不控制情緒,那他為什么還能當(dāng)老板呢?首先,發(fā)脾氣也不一定是錯(cuò)的,要看是為了什么目的。包括星爺脾氣不好,你能說他情商低?顯然不是,他只是不甩很多人而已,知道自己想要什么,努力做到,自己開心,有收獲,就夠了。當(dāng)然也可能,你的老板確實(shí)情商低,那又怎樣?情商只是成就事業(yè)的催化劑,有的老板有錢你有么,有的老板有資源渠道你有么,有的老板有個(gè)有錢的爹你有么,有的教授掌握核心技術(shù),情商低同樣可以當(dāng)老板,你可以么?當(dāng)然,如果他情商高的話,事業(yè)會(huì)更加順風(fēng)順?biāo)?,這個(gè)不提。情商是一個(gè)代名詞,并不是讀懂了秀優(yōu)越的東西,有的老板情商是不高,可我們并不能說情商不重要。就好像你在看這個(gè)問題這個(gè)答案,是用來提高自己情商,而不是去針砭身邊的人誰情商低的。就好比馬云長的丑成功了,你不能說一個(gè)人的外貌不重要??偨Y(jié)下來,情商高不是喜怒不形于色,而是通過對他人情緒的感知,對自己情緒的控制,給別人想要的回應(yīng),學(xué)會(huì)運(yùn)用情緒,通過恰到好處的行為,達(dá)到自己的目的,所謂價(jià)值*化。當(dāng)然啦,開心就好,高情商也無非就是讓你可以一直開心,讓身邊的人也開心。
上面做人,越是情商不高的人,越是有四種表現(xiàn)!不改進(jìn),可能一生坎坷,出力不討好,暴露了你的低情商,如何改變性格,提升情商?,情商低的人如何提高情商???就是我對怎樣改變低情商整理出來的一些網(wǎng)友的觀點(diǎn),如果您還有我們疑問,可以與我們客服小姐姐聯(lián)系咨詢!