青春期,是女兒成長(zhǎng)過程中,必須經(jīng)歷的一個(gè)特殊時(shí)期。這個(gè)階段的女兒似乎喜歡錙銖必較,但凡家長(zhǎng)有一丁點(diǎn)沒有讓自己滿意,女兒都會(huì)非常不滿意,甚至常常表現(xiàn)出對(duì)家長(zhǎng)的厭惡和憎恨。

而現(xiàn)實(shí)生活中,很多家長(zhǎng)并不吃女兒這一套,心想著:"你這小丫頭片子,敢跟我較量,那我就必須讓你知道什么叫做‘姜還是老得辣’。"

受這種心理的影響,家長(zhǎng)們開始跟女兒盲目較勁兒,*終弄得親子關(guān)系急劇緊張,搞得女兒見到父母就像見到仇人一樣不開心,甚至部分孩子寧愿周末住校,也不肯回家面見父母。

青春期,來得有些猛烈,往往讓家長(zhǎng)們措手不及。有的孩子才十歲,就開始逆反了;而有的孩子逆反的時(shí)間不是一兩年,甚至從十歲到十八歲這個(gè)階段,都像一頭犟驢,無論如何都不愿意被家長(zhǎng)"馴服"。

和青春期的女兒相處,就溝通技巧上面,家長(zhǎng)至少要學(xué)會(huì)這四個(gè)——

一、用正面的鼓勵(lì)和夸獎(jiǎng),來減少女兒犯錯(cuò)的幾率

可以說,到目前為止仍有大部分家庭依然在沿用棍棒教育,這些家長(zhǎng)希望用這種傳統(tǒng)的方式,讓孩子屈服于自己的威嚴(yán)之下?？墒聦?shí)告訴我們,你越是崇尚暴力,女兒就越是反感,甚至一輩子都會(huì)對(duì)父母青春期的暴力壓制而留下心理陰影。

那么面對(duì)這樣一個(gè)曾經(jīng)乖巧,如今囂張的女兒,爸媽應(yīng)該如何做呢?我們可以用正面的鼓勵(lì)和夸獎(jiǎng),來減少女兒犯錯(cuò)的幾率。

(1)將以往的控制教育,轉(zhuǎn)為適度的賞識(shí)教育

棍棒教育的弊端,相信很多家長(zhǎng)都已經(jīng)感受到了。棍棒教育不僅能夠促使親子矛盾加劇,甚至?xí)層H子關(guān)系就此破滅。有的父母在管教女兒長(zhǎng)期采用棍棒教育的情況下,女兒也誓死反抗,結(jié)果雙方都疲憊不堪,于是家長(zhǎng)開始放棄女兒:"我不管你了,自生自滅隨便你。"

如今,非常流行一句話"好孩子都是夸出來的"。這其實(shí)并非空話,相反這正是無數(shù)父母靠著實(shí)踐而獲得的真理。爸媽在賞識(shí)女兒的過程中,不僅強(qiáng)化了女兒某個(gè)行為的正確性,同時(shí)也激發(fā)了孩子的興趣和動(dòng)機(jī),讓女兒時(shí)刻懷揣著一種"我要做得更好"的心態(tài),來嚴(yán)格約束自己。

(2)從細(xì)節(jié)處,發(fā)現(xiàn)女兒的閃光點(diǎn),并予以認(rèn)可

很多家長(zhǎng)都有一個(gè)通病——女兒細(xì)小的變化和進(jìn)步,家長(zhǎng)永遠(yuǎn)看不見;家長(zhǎng)每次*在意的都是女兒的哪里又錯(cuò)了,哪里又不對(duì)了……無限放大女兒的缺點(diǎn),將女兒的優(yōu)點(diǎn)無限縮小化,這是大多數(shù)父母*擅長(zhǎng)的事情,也是*錯(cuò)誤的做法。

為人父母,我們要用一雙伯樂的眼光去發(fā)現(xiàn)女兒的閃光點(diǎn)。比如:女兒青春期的時(shí)候,對(duì)親情看得比較淡,平日里看見某個(gè)親戚都懶得主動(dòng)打招呼。但忽然有*,女兒心情愉悅,主動(dòng)和親戚打招呼,還家長(zhǎng)里短的聊了不少。這個(gè)時(shí)候,爸媽可以在當(dāng)天單獨(dú)把這個(gè)事情拿出來進(jìn)行點(diǎn)評(píng),讓女兒知道自己的每一個(gè)進(jìn)步,其實(shí)爸媽都放在心底。這樣一來,女兒也更愿意用高標(biāo)準(zhǔn)來嚴(yán)格要求自己。

(3)注意說話語氣,以維護(hù)女兒自尊心為出發(fā)點(diǎn)

這兩天,我有一個(gè)粉絲私信我:"曦曦媽,我的女兒16歲,性格不內(nèi)心但也不特別外向。她性格特別急躁,一生氣就喜歡扇自己耳光,讓父母看了極其心疼。"在接下來的了解中,這位粉絲也透露自己對(duì)女兒的說話語氣和態(tài)度方面,確實(shí)有點(diǎn)過火了。

進(jìn)入青春期,孩子的自我意識(shí)越來越強(qiáng)烈,可家長(zhǎng)卻習(xí)慣性把女兒當(dāng)做小孩子,這也嫌棄那也看不上,滿嘴說出來的都是指責(zé)和看不起。試問,這樣的語氣哪個(gè)孩子能接受,就算是換成自己,恐怕也早已受不了了。在女兒10—18歲這個(gè)敏感時(shí)期,爸媽一定要注意說話語氣,時(shí)刻維護(hù)女兒的自尊心,讓女兒感受到父母的尊重真的無比重要。

二、想要女兒乖巧懂事,家長(zhǎng)得從學(xué)會(huì)傾聽開始

"媽媽,今天上課有個(gè)男生給我傳小紙條……"女兒的話還沒講完,媽媽就開始毛躁起來了:"上課傳小紙條,我掙錢供你讀書,是讓你上課去傳小紙條的嗎?啊?你這*天的哪件事情讓我省心了?你看你前幾天才……"女兒本想說,有男生給我傳小紙條,但我并沒有理會(huì)他。可媽媽太過心急,話只聽了一半就開始狠狠的指責(zé),導(dǎo)致母女雙方的心情都特別糟糕。

家長(zhǎng)喜歡抱怨女兒不理解自己的一片苦心,女兒喜歡埋怨父母根本不了解自己。在這樣的情境下,就導(dǎo)致了父女和母女之間的鴻溝越來越深,矛盾也越來越多。若想讓青春期的女兒乖巧懂事,家長(zhǎng)得做好以下幾點(diǎn):

(1)做一個(gè)少嘮叨,多傾聽的耐心爸媽

很多家庭,不是媽媽會(huì)嘮叨,就是爸爸會(huì)叨叨,總而言之都有一個(gè)家長(zhǎng)極其擅長(zhǎng)滔滔不絕的"念經(jīng)儀式"。當(dāng)家長(zhǎng)嘮叨得越多,青春期的女兒就有越多的厭煩,這樣的后果就是女兒閉口不談自己的事情,而面對(duì)家長(zhǎng)的叨叨,女兒也習(xí)慣性自動(dòng)屏蔽。

女兒青春期,我們盡量少嘮叨和不嘮叨,轉(zhuǎn)而多多聆聽女兒的心聲,

把女兒每一次的分享都當(dāng)做一件重要的事情來看待。耐心的聽完女兒的傾訴,用溫和的語氣指出其中的不妥,女兒開心我們陪著開心,女兒難過我們陪著難過。漸漸的,女兒自然愿意毫無防備的接納父母的關(guān)懷。

(2)學(xué)會(huì)表達(dá),給予女兒克服困難的勇氣

女兒遇到挫折怎么辦?90%的家長(zhǎng)喜歡采用激將法——"這點(diǎn)小挫折就把你打敗了,平時(shí)還吹牛說自己多么多么了不起。""你不是挺拽的嘛?這個(gè)問題就把你攔住了啊?你未免也太垃圾了吧!""我說什么來著,叫你平時(shí)不要說大話,這會(huì)兒我看你怎么解決這個(gè)事情!"

有些家長(zhǎng)覺得,我用激將的方式,是想讓女兒更快的振作起來。但在女兒看來卻是"哎,這個(gè)世界連爸媽都看不起我,可能我真的很差勁、很垃圾吧!"換一種方式,讓正面激勵(lì)來給予孩子一種戰(zhàn)勝困難的決心,比如:"寶貝兒,爸媽相信你!""不要怕,女孩兒也應(yīng)該有冒險(xiǎn)精神!""沒關(guān)系,你只要敢于踏出*步,爸媽就覺得你特別不錯(cuò)!"

(3)認(rèn)可女兒的觀點(diǎn),給予支持

女兒想出一個(gè)解決辦法,哪怕真的很不錯(cuò),可爸媽還是喜歡冷言冷語的評(píng)價(jià)。本來是希望從父母身上獲得認(rèn)可和支持的,結(jié)果每次都讓自己失望。漸漸地,女兒自然不再跟父母分享自己的想法了。

如果女兒的想法,真的挺不錯(cuò),我們要及時(shí)認(rèn)可和支持女兒,以此去增添女兒的自信心。如果女兒的想法,比較天真,還不是那么盡善盡美,作為父母,我們可以有耐心的給女兒闡述一下自己的觀點(diǎn),提出一些自己的建議,給女兒一些有價(jià)值的參考。當(dāng)感受到父母對(duì)自己的幫助時(shí),下一次遇到類似事情,女兒也一定會(huì)事先跟爸媽溝通溝通。

三、不要用一句"都是為了你好",來扼殺孩子的天性

"我每天起早貪黑的掙錢,還不是為了你好!""我打你罵你,都是為了你好!""你以為我為什么要對(duì)你嚴(yán)格呀?還不是為你好!""我做的每件事情,都是為你好!你別不知好歹!"無數(shù)父母,希望用"都是為了你好"來感化孩子,讓孩子變得更加*,可事實(shí)上,這句話會(huì)給女兒帶來嚴(yán)重的壓力和負(fù)擔(dān)。

不管家長(zhǎng)對(duì)女兒的處罰是不是太重,不管家長(zhǎng)對(duì)女兒的疏忽是不是太多,好像只要家長(zhǎng)把那句"都是為了你好"給加上,一切都變成了理所當(dāng)然。"都是為了你好"不應(yīng)該是一種命令、威脅、強(qiáng)壓、以暴制暴……

(1)征求女兒的想法,學(xué)會(huì)傾聽、理解和采納

給女兒制定學(xué)習(xí)計(jì)劃,給女兒購買衣服,給女兒報(bào)輔導(dǎo)班等等,這些跟女兒息息相關(guān)的事情,家長(zhǎng)絕不能獨(dú)斷專行。我們要學(xué)會(huì)征求女兒的想法,這樣共同制定的學(xué)習(xí)計(jì)劃女兒更愿意照著做,買回家的衣服女兒也更愿意穿,報(bào)的輔導(dǎo)班女兒也更愿意好好去上。

如果女兒和家長(zhǎng)在某個(gè)事情上發(fā)生了意見分歧,這個(gè)時(shí)候家長(zhǎng)一定要允許女兒把話說完,把觀點(diǎn)闡述完,千萬不要?jiǎng)儕Z女兒說話的機(jī)會(huì),也不要獨(dú)斷專行的替女兒做決定。學(xué)著傾聽和理解,合理的要求進(jìn)行采納,不合理的要求進(jìn)行優(yōu)化,這樣的相處模式遠(yuǎn)比逼迫女兒更高效。

(2)父母敢于承認(rèn)錯(cuò)誤,給女兒塑造一個(gè)知錯(cuò)能改的標(biāo)桿

家長(zhǎng)明明冤枉了女兒怎么辦?要么拋下一句"怪我?我還不是為你好"就揚(yáng)長(zhǎng)而去,要么就用暴力鎮(zhèn)壓女兒。這樣的方式,并不能讓女兒心服口服,相反會(huì)讓女兒跟自己有更多的嫌隙。錯(cuò)了就是錯(cuò)了,哪怕這個(gè)錯(cuò)誤是女兒替我們指出來的,我們也應(yīng)該積極承認(rèn)錯(cuò)誤,并且及時(shí)改正錯(cuò)誤。

我們常常教育女兒,要做一個(gè)知錯(cuò)能改的人。可是,很多家長(zhǎng)覺得我一個(gè)大人因?yàn)橐稽c(diǎn)小事兒還跟女兒道歉,今后我的威嚴(yán)何在?千萬不能有這種錯(cuò)誤的思想,我們應(yīng)該有覺悟給女兒塑造一個(gè)知錯(cuò)能改的標(biāo)桿,讓自己在陪伴女兒成長(zhǎng)的時(shí)候也能進(jìn)步。

(3)爸媽不要強(qiáng)詞奪理,請(qǐng)留給女兒申辯的機(jī)會(huì)

有時(shí)候,家長(zhǎng)看問題總是很片面,在沒有細(xì)致了解女兒的真實(shí)想法和為什么要這樣做的原因時(shí),家長(zhǎng)就喜歡一桿子打倒,說女兒錯(cuò)了。如果面對(duì)你的指責(zé),女兒存在異議,我們大可給女兒申辯的機(jī)會(huì),給足時(shí)間讓女兒反駁觀點(diǎn)。

申辯不是狡辯,也不是強(qiáng)辯。只有鼓勵(lì)和允許女兒把自己的真實(shí)想法等,用語言的形式闡述出來,家長(zhǎng)才能更全面的了解女兒,才能更客觀的判定女兒的所作所為是不是自己定義的那么差勁。

四、放低姿態(tài),讓彼此的交流更加順暢、和諧

為什么女兒青春期,家長(zhǎng)跟女兒說不上兩句話,情緒就容易激動(dòng)?為什么看見女兒做任何事情,家長(zhǎng)心里都特別煩躁,總感覺這不順眼那不順眼?為什么我們連一句夸獎(jiǎng)的話都說不出口,對(duì)女兒的指責(zé)反倒是張口就來?

無數(shù)家長(zhǎng)心中都有著這樣的困惑,這個(gè)結(jié)果顯然不是家長(zhǎng)所看到的,但我們應(yīng)該如何扭轉(zhuǎn)這個(gè)常常帶有負(fù)面情緒的局面呢?

(1)充分了解女兒,別片面性的判斷女兒的一舉一動(dòng)

說到家長(zhǎng)不了解女兒,大部分家長(zhǎng)都不認(rèn)同這個(gè)觀點(diǎn)了。他們認(rèn)為"我每天跟我女兒待在一起,她是怎樣的人,難道我不清楚嗎?"其實(shí),生活中有很多家長(zhǎng)對(duì)女兒的了解都是存在片面性的,他們總喜歡站在家長(zhǎng)的高度去判斷女兒行為的偏頗,卻不曾從興趣愛好、性格特點(diǎn)、情緒處理等全方位了解女兒。

想要更加全面的了解女兒,我們要學(xué)會(huì)經(jīng)常和女兒聊天,建立信任關(guān)系,走進(jìn)女兒的內(nèi)心,學(xué)著站在女兒的立場(chǎng)思考問題。

(2)用微笑代替黑臉,用鼓勵(lì)代替嫌棄

女兒進(jìn)入青春期,的確會(huì)出現(xiàn)一些令家人不適的舉動(dòng),女兒錯(cuò)了我們耐心糾正就行。但有的家長(zhǎng)卻習(xí)慣性的黑著臉,似乎女兒整個(gè)青春期家長(zhǎng)都不會(huì)笑臉相迎。家長(zhǎng)成天的黑臉,并不能成為女兒改正錯(cuò)誤的動(dòng)力,反而容易讓女兒破罐破摔,心想"哎,這個(gè)世界連我的爸媽都看不起我,我活著還有什么意義?"

家庭對(duì)于女兒來說應(yīng)該是一個(gè)溫馨的港灣,在學(xué)校和外面遭遇了不開心,回家卻還要面對(duì)家長(zhǎng)的冷言冷語,這就是導(dǎo)致女兒周末更愿意住校也不想回家的根本。外面要學(xué)著用微笑代替黑臉,用鼓勵(lì)代替嫌棄。女兒錯(cuò)了,我們糾正,但依然愿意相信女兒能夠改好;女兒成績(jī)下降了,我們不打擊,因?yàn)槌煽?jī)下降女兒本身也難受,我們可以將打擊和不悅,轉(zhuǎn)為鼓勵(lì),激發(fā)孩子的自信,讓女兒變得更加*。

(3)反思自己的教育方式,放低姿態(tài)和女兒做朋友

"家長(zhǎng)會(huì)有錯(cuò)?我是她的爸媽,我做什么都是對(duì)的!""她是我女兒,我養(yǎng)她這么多年,她憑什么不聽我的?""她跟我較勁,你讓我反思自己,這不是可笑嗎?"捫心自問,你是不是也有同樣的心理?

為什么別人和她的女兒一片和諧,但你和你的女兒卻像仇人一樣?學(xué)著反思自己的教育方式吧,如若再不改正錯(cuò)誤的相處模式,親子關(guān)系只會(huì)更加糟糕。當(dāng)然,家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)放低姿態(tài),學(xué)著和女兒做朋友,這樣你也會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)女兒并沒有你想象的那么差勁,相反你會(huì)覺得女兒的某些想法和做法其實(shí)也不是那么的不可理喻。

女兒青春期,也是家長(zhǎng)需要學(xué)習(xí)的關(guān)鍵期。我們不能還把女兒當(dāng)做三歲小孩兒來支配,我們應(yīng)該注意溝通技巧,采取正面的交流方式來緩和親子關(guān)系。想改變女兒,不如用正能量帶動(dòng)女兒,當(dāng)我們的教育方式足夠正確的時(shí)候,女兒想逆反都成困難。