在人際關(guān)系中,沖突是一種普遍的現(xiàn)象,沖突常常會引發(fā)爭吵,憤怒,甚至仇恨。

關(guān)于沖突,你有沒有想過以下問題:

為什么關(guān)系越親密,我們的爭吵的越厲害,彼此制造傷害越深?

為什么沖突一旦發(fā)生往往就會升級,小事情往往變成破壞性的沖突?

為什么情緒往往會引發(fā)更強烈的情緒,攻擊往往引發(fā)更激烈的反攻?

為什么在沖突中我們常常說傷人的話,做過分的事,事后又很后悔?

人的多數(shù)煩惱和痛苦都和人際沖突有關(guān),處理不好這些沖突,會給我們的生活帶來極強的破壞性。

那么,有沒有什么建設(shè)性的方式,可以有效的處理人際沖突,降低人際沖突的破壞性呢?

本文將帶領(lǐng)大家一起深入了解,人際關(guān)系中沖突的本質(zhì),沖突究竟是怎發(fā)生,又是怎樣升級的,以及我們應(yīng)該怎樣建設(shè)性的應(yīng)對沖突。

一、沖突為什么會引發(fā)對抗?

人類是群居動物,每個人都處于復(fù)雜的人際關(guān)系之中。但每個人都是不同的,價值觀、需求、立場等等都各不相同,因此矛盾和沖突就在所難免。

沖突為什么會引發(fā)對抗,讓我們憤怒、爭吵,甚至引發(fā)暴力?

*核心的原因是每個人都有一個強大的機制——情緒系統(tǒng)。

情緒系統(tǒng),是我們在漫長進(jìn)化史上積累和傳承下來一個重要的機制,它有以下幾個重要的特點和功能:

首先,情緒系統(tǒng)是一個雷達(dá)系統(tǒng)。

其核心功能就是幫我們判斷外界的威脅,以便快速正確的應(yīng)對,獲得生存優(yōu)勢。

在遇到威脅時,我們的身體會引發(fā)"戰(zhàn)斗"與"逃跑"的生理反應(yīng),分泌激素,呼吸急促,血液流向四肢等等,以便獲得求生的能量。

現(xiàn)代社會,我們的身體受到威脅和攻擊的可能性幾乎沒有,但是我們這套機制依然運作良好,只不過把重點放在我們心理防御上。

一旦我們的自尊、邊界,觀念受到挑戰(zhàn) ,情緒系統(tǒng)就會立刻運作,身體自動就進(jìn)入戰(zhàn)斗狀態(tài)。

這也是為什么我們在沖突中,一旦感覺受到批評、指責(zé),會立即產(chǎn)生憤怒情緒和攻擊性的沖動。

其次,情緒系統(tǒng)會快速粗暴的判斷。

情緒判斷事情的往往是兩極化的,非黑即白,非好即壞。

在情緒系統(tǒng)的邏輯中,自己當(dāng)然是好的,如果有沖突,威脅肯定來自外界,我們就會進(jìn)入戰(zhàn)斗攻擊狀態(tài),本能的攻擊別人。

*后,情緒本質(zhì)上是一種身體能量。

因為激素,血液,氧氣等因素狀態(tài)的變化,我們身體的能量在短時間聚集,能量聚集就會產(chǎn)生壓力,壓力就需要釋放,否則這種壓力就會一直存在。

因此,一旦我們有了憤怒的情緒,就一定會想釋放出去,所以我們才會有攻擊性的行為,比如爭吵,摔東西。

人際關(guān)系中的對抗,像爭吵,沖突,甚至暴力便是這樣的產(chǎn)生了。

情緒系統(tǒng)的運作有幾個特點:快速,自動化,強大,過度反應(yīng)。

因此,我們的情緒反應(yīng)幾乎是毫無覺察的自動化反應(yīng),而且一旦啟動,就會控制我們的理智。

強烈情緒會完全接管了我們的大腦,我們會做出很多不理智的行為,事后理智恢復(fù),又會覺得后悔。

二,沖突為什么會升級?

如果你留心觀察,就會發(fā)現(xiàn)我們?nèi)粘５臓幊?起因往往都是一件很小的事情,在對抗的過程中,問題會逐漸升級,*后發(fā)展到失控的程度,不可收拾。到*后,往往都記不起當(dāng)初為什么爭吵。

為什么會這樣?

一個關(guān)鍵的因素,就是在沖突中,我們會無意識的使用一種升級攻擊的系統(tǒng),不斷把問題擴大化,導(dǎo)致對抗不斷的升級,小沖突變成了極具破壞性的事件。

這個過程一般分為三個階段:

*級: 行為指責(zé)

指責(zé)對方的單個行為, 習(xí)慣等。

比如:"你為什么總是遲到","為什么總是不洗碗","為什么方案中這么多錯誤"等等。

第二級:價值判斷

指責(zé)對方的價值觀, 原則、規(guī)則 、信念等 。

比如:"你不在乎我","你一點也不關(guān)心家庭","你對待工作一點都不上心"等等。

第三級:人身攻擊

攻擊對方個性、態(tài)度、意圖和動機有關(guān)的沖突。

比如:"你就是個自私的人","你是沒有責(zé)任感的人","你為什么總不顧及別人的感受","你就是個渣男"等等。

問題一旦發(fā)展到第三階段,一般都會引發(fā)激烈爭吵,導(dǎo)致極大的破壞性。

像男孩和女孩友約會, 遲到了半個小時這件事情。

一方的攻擊可能會這樣不斷的升級:

讓我等了半小小時>不在乎我的感受>不在乎別人的感受>總是遲到>一點時間觀念都沒有>不信守承諾>你是一個自私的人。

一方一旦開始升級攻擊 ,另一方也一樣會引發(fā) 情緒防衛(wèi)系統(tǒng),他們很有可能因為一件小事,大吵一架。

這也是我們生活中很多小事情,為什么后來會變成大沖突,就在于我們無意識中使用了這種不斷升級的攻擊系統(tǒng),把問題擴大,升級。

三、 如何建設(shè)性的應(yīng)對沖突

我們應(yīng)該怎樣明智的應(yīng)對沖突 ,將沖突的破壞性變成建設(shè)性呢?這里給大家提供三個有效的方法:

1,限定沖突范圍——行為和人格分離

每個人的行為動機都相同的,所有人都在追求快樂幸福,甚至不僅人類,所有的動物都是如此,離苦得樂是眾生的共性。

但在具體的生活中,每個人受自己個人的局限,采取了不明智的路徑和方法,才造成痛苦和傷害。

蘇格拉底認(rèn)為,沒有所謂的罪惡,罪惡只是知識的欠缺,如果賦予一個人能足夠的知識,這個人就會有德行。

同樣的佛教也認(rèn)為,導(dǎo)致罪惡和痛苦是人的無明,無明就是沒有完全弄清楚的事情的真相。

理解了這一點,面對別人的錯誤行為,我們就會明白,如果我們和對方一樣的經(jīng)歷,一樣的處境,我們或許也會和對方一樣的行為。

我們就不會輕易的指責(zé)別人,我們會對他人的言行多一份理解和寬容。

學(xué)會把行為和人格區(qū)分開來,是一個人有一個問題題需要解決,而不是一個有問題的人需要被攻擊,被消滅。

把問題限定在特定的行為上,就事論事,在有限的范圍內(nèi)解決問題。

做到這一點,就不會將事態(tài)升級,上綱上線,不再把一個行為層面的問題升級為人格攻擊,把局部戰(zhàn)爭變成全面戰(zhàn)爭,制造更多的痛苦,甚至造成無可挽救的悲劇。

2 ,非暴力溝通——關(guān)注感受和需求

我們生氣、憤怒、爭吵,只是為了讓他人知道、理解我們感受。

關(guān)系親密的人吵架*多,而且傷害*深,為什么?

因為我們渴望自己關(guān)系的親密的人,能夠理解自己的感受,理解自己的需求。

因為我們有期望,而對方一旦否定或者無視我們感受,我們就會變得憤怒,失望,充滿攻擊性。

憤怒背后其實是委屈,因為自己的感受、需求、想法被否定,是應(yīng)該得到的關(guān)心沒有得到。

如果我們的感受,情緒能被看見并被接受,那我們的怒氣就會很快消失無蹤。

比如,女友因為遲到而生氣,只是為了表達(dá)自己在等你這段時間,所承受等待、焦慮、無聊, 而表達(dá)是為了讓你看見和理解,讓你接納她的感受。

一旦你接納、理解,認(rèn)可了她的感受,很快她就沒有情緒了。

但現(xiàn)實是,我們的情緒系統(tǒng)實在太強大,一旦感覺到對方開始攻擊我們,我們就自動轉(zhuǎn)換到攻擊模式, 否定和攻擊對方的言語,情緒,感受,眼里全是對方的錯誤。

情緒本能的互動很容易引發(fā)情緒暴力和沖突。

馬歇爾.盧森堡在《非暴力溝通》一書中,提倡我們使用另外一種完全不同的溝通方式,一種關(guān)注需求和感受的溝通語言,他稱之為"非暴力溝通"。

在沖突中,我們要學(xué)會克制自己的情緒化反應(yīng)的沖動,去理解自己和他人情緒背后的感受和需求, 并試著用語言去表達(dá)自己的感受,探尋、理解對方的感受和需求。

我們可以按照以下步驟來進(jìn)行:

首先,不要急于作出反應(yīng),放慢節(jié)奏,給自己一點反應(yīng)時間。

其次,我們在大腦中重復(fù)要播放這樣幾個問題:

他的行為背后表達(dá)的感情是什么?他感受是怎樣的?他的需求是什么?

我為什么生氣?我的感受是什么?我的什么需求沒有被滿足?

*后,試著用語言,表達(dá)自己的感受,多用"我感覺到……",少用指責(zé)型語言"你為什么 ……","你總是……"。

同時也確認(rèn)對方的感受與需求,"你的意思是……","你感覺到……"。

剛開始,這種方法使用起來并不容易,因為它 違反了我們的本性。

任何違反本性的方法都需要持續(xù)的練習(xí),在一次次的重復(fù)中,我們會逐漸改變自己的應(yīng)對模式,學(xué)會非暴力溝通。

一旦能做到這一點,我們就會停止攻擊模式,放下我們的防御的墻,我們就會開啟了心與心的通道,溝通才能變?yōu)榭赡堋?/p>

3,問題外化——尋找第三選擇

如果我們遇到的是一件具體的事情, 雙方的利益有矛盾和沖突, 我們要學(xué)會雙贏思維,找到解決問題的"第三選擇"。

"第三選擇"是史蒂芬?柯維在《第三選擇》中提出的一個核心概念。

史蒂芬?柯維認(rèn)為,面對任何問題,大家慣用的第1選擇就是按照"我"的方式,第2選擇就是按照"你"的方式來進(jìn)行。沖突點往往就在于,到底是你的選項比較好,還是我的。

因此,不論選擇哪一方,都會有人覺得受傷或犧牲,因此往往造成沖突。

史蒂芬?柯維指出,這時不妨第3選擇:超越你的或我的方式,設(shè)法找到更高明、更好的方法,讓雙方都能從沖突中找到一條出路,稱之為"第3選擇"。

學(xué)會尋找第三選擇的關(guān)鍵方法分為以下三步:

*步,接受問題和沖突

對雙方的需求給予肯定,不要認(rèn)為只有自己的訴求是正常合理的,否定他人的需求和利益。

這是解決問題的基礎(chǔ)。

第二步,問題外化

也就是把沖突和問題從你和我中間拆分出來,把問題放到我們的對面,自己和對方站在一起,你和我一起想辦法來解決問題。這樣就從你我的對立,轉(zhuǎn)換成了我們和問題的對立。

第三步,尋找解決方案

我們和對方一起共同努力,發(fā)揮創(chuàng)造力,找到解決問題的方案。

通過這樣的合作,雙方的關(guān)系會因此而更加緊密。

小結(jié)

人人都渴望被關(guān)心,人人都渴望被接納,人人都渴望被認(rèn)可。

沒有人愿意是一座孤島,健康的關(guān)系是幸福生活的基礎(chǔ)。

沖突在人際關(guān)系中在所難免,我們就必須學(xué)會建設(shè)性的處理沖突,幫助我們更好的與人協(xié)作,建立和維護(hù)親密關(guān)系,保持愉快幸福的心情。

因此,學(xué)會正確的處理沖突,對我們的人生的意義重大。

對此,本文總結(jié)了三個有效的方法:

1、限定沖突范圍——行為和人格分開離。

2、非暴力溝通——關(guān)注感受和需求。

3、問題外化——尋找第三選擇。

做到這三點,可以讓我們更好的處理人與人的沖突,建立良好的關(guān)系。

同時,在一次次的沖突中,我們也得以走進(jìn)自己的內(nèi)心,重新認(rèn)識自己,不斷完善自我,成長為更好的自己。