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以下是相關心理學知識,僅供參考:
雖然文化中都是在宣傳:每一個父母都是愛自己的孩子的。
但有些父母是沒有能力愛自己的孩子。

在人類中,父母之愛不是自然產生的。

人類父母對孩子的關系并不像動物那樣,由本能基因編排好的。

除了本能的依戀關系,還有一個言語和欲望的問題,這種愛的能力可能因為父母個人成長的經歷而被阻斷了。

我們相信,絕大多數(shù)的父母內心都是希望為孩子好,但是有時候他們的做法帶來的結果卻很有可能是相反。

曾經接觸過一個男孩,聰明伶俐,看到他就感覺周圍都被他照亮了。多么鮮活的生命啊!我暗自感嘆。但就是這個7歲才剛剛上*的孩子,已經出現(xiàn)了一些心理不適應:多動,緊張,焦慮,莫名的軀體疼痛…我看到男孩的媽媽異常焦慮,她很愛這個孩子,竭盡所能地想要去做一個好媽媽,但是她很多表達愛的方式后都變成了一種傷害。

這些父母沒有能力愛孩子,是因為他們無法給予孩子他們自己都沒有得到過的東西,要給予孩子愛,就要求父母本身有愛。

他們在童年時期享受過自己父母給予的愛;

如果沒有的話,也能在今后的個人生活歷程中意識到這種缺失。雖然意識到缺失并不能彌補。但這種意識能夠幫助父母勾勒出缺失的輪廓,讓他能夠在內心深處圈出自己未曾得到愛的位置,并由此把這個空位變成模具來制造愛給孩子。因為經歷過被剝奪的愛的痛苦,我懂得父母之愛對于孩子的意義,這種愛我會給你。

并不是在童年時沒有享受過父母愛的成年人,都能夠意識到自己過去生活中存在的缺失。咨詢中經常會聽到這樣的話:

"不是很多父母都是這樣對待孩子的嗎,我們家也沒有什么特別的!"

"我看到大多數(shù)孩子都是這樣在打罵中長大的!"

只有將自己的狀況與其他孩子進行過比較。并且意識到自己的特殊,他們才會產生這種意識:"原來我的小伙伴樂樂,他的家庭氛圍跟我們家完全不一樣啊……"。

這種意識會產生巨大的痛苦,但不經歷痛苦就不能發(fā)現(xiàn)自身的缺失。

我們每個人都試圖不去意識這種差異,試圖從腦海中抹去對空白和缺失的記憶,忘掉自己未曾愈合的傷口。

有些人選擇能夠做到自欺欺人的生活。關于自己的童年,他們的描述就是一個平淡無奇的故事:就這樣啊,沒什么特別的,跟大家都一樣,沒什么好說的……

其中所有嚴重的痛苦都被刪去了。

也有些人會用一種非常理智的態(tài)度來看待這種事情,他們心里很清楚,但不再有任何感覺。

"我很清楚,我的父母不愛我,但那又怎樣呢,我也就這樣過來了……"

還有一些成年人并未意識到自己過去生活中曾有過缺失,因為這樣的缺失是如此根深蒂固。

他們已經不能夠進行一些回顧,來意識到它的存在。

比如曾經被暴力對待的父母同樣會暴力對待自己的孩子,他已經忘記或屏蔽了被父母暴力時的感受。同樣他也認為自己的孩子對與暴力也不會有感受,也不會痛苦。

就像自然中有些植物,雖然沒有生長必須要的水分和土壤,但它盡可能地適應環(huán)境,后成功地進行變異而頑強的存活下來。

那么對于人類而言,這種變異可能就是麻木和忘記感受,變得沒有情感。帶來的結果是,他們變成了像石頭一樣的人,石頭是不會愛的。這些成年人主觀上感受不到痛苦,因為他們?yōu)榱吮苊馔纯?早就已經自我麻醉了。