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為什么很多青少年不想出門,不敢遠行?家長焦慮萬分,孩子自己也只能躺著呻吟。

我經(jīng)過觀察發(fā)現(xiàn),孩子很多同學家長都犯一個毛病,就是跟孩子講太多道理。你不用講太多,孩子也能慢慢懂。你講的越多,孩子就越不容易懂如何通過自我探索學習解決問題。結果,就是媽寶男遍地都是。過去的孩子,家長管的很少,反而,更容易學會獨立生活。現(xiàn)在的孩子,斷奶太難了。

人們對不熟悉的事物,會持有什么樣的看法?答案是,自以為是的看法。每個人看世界,都很容易站在自己的思維角度去理解。其實,現(xiàn)實問題,往往有很多種演繹可能性。膚淺和深刻,*大的區(qū)別就在于,洞察力不同。
虎媽、鷹爸,被各種雞湯文懟的喪失了真實。美國的虎媽,能把兩個女兒培養(yǎng)的很*,肯定不會僅僅是用戒尺抽。那種極低水平的嚴苛,有可能培養(yǎng)出常青藤學霸么?一個符合預期的結果能夠出現(xiàn),必然是龐大的系統(tǒng)性工程。人們,只從一個角度去看問題,就很容易把自己陷入到一葉障目不見泰山的境地。
吳謝宇,在我看來,就是*媽寶男。這個結論,從一個細節(jié),就能判斷出來。吳謝宇說,我的媽媽是世界上*好的媽媽。家長,有親手帶娃的經(jīng)驗,就能意識到,權威型家長是很難得到這種評價的。權威型家長,*頭疼的,往往是壓迫越大、反抗越大,擔心的是孩子同自己的親子關系發(fā)生破裂。家長,對心理學有基本認知,都不會相信嚴苛的管教會換來孩子發(fā)自內心的說一句,爸爸媽媽是世界上*好的爸爸媽媽。但是,就有很多*,瞎分析吳謝宇媽媽,愣是把她刻畫成虎媽形象。
在我看來,吳謝宇媽媽,恰恰是走了權威型管教的反向極端。母親和孩子之間,就生活和學習中的細節(jié),經(jīng)歷過非常細致的反復溝通后,形成了一種母親希望看到的秩序性。而這種秩序性,恰恰導致孩子喪失了自我。這種溝通方式,并非通過簡單粗暴的權威式管教,而是,非常符合孩子心理的潛移默化的誘導。孩子同母親之間,建立起一種變態(tài)的緊密紐帶。這就是*媽寶男的形成過程。這樣的孩子,離不開母親,也離不開未來的孩子的母親,因為,他習慣了跟生活中一個保持緊密關系的女性維持各種細節(jié)的交互溝通。其實,很多母親帶孩子,就是以這種方式在做,區(qū)別不過是程度如何。
權威型同媽寶型,對孩子的影響會如何演繹?這個問題,同自學能力如何形成是一個道理。
孩子遇到一道不會做的題目,你該怎么辦呢?一種做法,是把這道題講解的非常細致,讓孩子從你身上學到很多。另外一種做法,就是讓孩子自己想辦法解決,輕易不解釋為什么。前者,可以得到高分,但是,孩子喪失了自行尋找答案的過程。后者,孩子也可以得到高分,并且,孩子越來越懶得問你為什么。你說,哪一種選擇更高明?
為何,我說很多媽媽帶男孩,就是在摧毀雄性文化呢?道理很簡單,雄性之間的溝通方式更適合雄性成長。雌性看問題,帶著雌性慣有的細致入微,會摧毀雄性探索未知的興趣與能力。*終導致,雄性會變得更雌性。一個溫文爾雅的母親,為何會培養(yǎng)出兇殘的畜生?想清楚這個問題并不難,只不過需要些逆向思維。
孩子,經(jīng)常會跟我講些他認為正確的事情。他,天天跟我講太陽系怎么回事。他,還喜歡問我為什么。對我來說,我如何理解不重要,他如何理解才更重要。他的理解,是不是正確也不重要。關鍵,就在于他在用自己的認知與思維去理解世界。
一個杰出的孩子,身后站著一個知道行為邊界的家長。
我能教,也能講解,但是,我就是不輕易的講。我需要孩子通過自己的積累去想清楚他面臨的每一個問題,我需要他從小就習慣于擺脫我的影響。這點,才是鷹爸、虎媽*希望看到的。那就是,孩子盡早學會自己飛翔。什么叫虎媽?培養(yǎng)出虎的媽媽,才叫虎媽。你以為,虎媽除了吼叫就不會別的武術了?太幼稚,也太膚淺了。
有人認為,和聲細氣的跟孩子講,事無巨細的教孩子,就不能培養(yǎng)出暴力來。那真是太過于天真了。其實,壓抑孩子自我的方式有很多種,不僅僅是通過打孩子一條路,還有非常多種方法可以讓孩子被虐的喪失自我。而且,很多傷害,都具有很強的隱蔽性,不容易被察覺。孩子長大了,才會慢慢的體會到原生家庭帶來的各種傷害。
家長,不要試圖跟孩子講太多道理。因為,道理,是需要孩子在自己的社會生活中學到、習到的。你教,是用處不大的。問題的關鍵,就在于實踐出真知。說教達到*,就是把孩子教的跟你自己期望的一個樣。結果,就是孩子喪失了本我。不說教,就一定會讓孩子通過自己的行為和努力,探索出一個屬于自己的本我。因此,化繁為簡,方為正道。