泰州*生強迫癥有哪幾所比較好機構?(青少年的心理疏導如何開導)
溫馨提示:為幫助青少年兒童心理相關問題疏導,泰州*生強迫癥有哪幾所比較好機構?(青少年的心理疏導如何開導)心理平臺一對一面向全市廣大師生提供心理輔導服務。
注意事項:
為了更好地提供心理咨詢服務,讓更多有需要的人獲得幫助,我們有如下的規(guī)定:
1. 錢丹塞恩平臺為貧困家庭或地區(qū)相關家長,青少年提供免費心理疏導。
2. 該平臺為*性服務平臺,由于運營成本過大,適當收取一定費用。
3. 該網絡服務主要針對青少年兒童心理而產生緊急情況、急需情緒緩解的人群。如您尚不符合這個情況描述,請將資源暫時留給更需要的人。
4. 我們將在相關法律和倫理約束下,對您的信息進行保密。
5. 根據每天的咨詢安排來提供心理服務。若出現擁擠情況,將順延安排,煩請留意信息。
如果你的孩子有以下的問題:
不和家長溝通
視家長為仇人
偏執(zhí)
抵觸父母
容易激動
情緒波動強烈
總是和我們唱反調;
亂發(fā)脾氣
虛榮心強
聽不進正確的意見跟建議;
上課不專心,多動
靜不下來
屢次挑戰(zhàn)老師和我們的底線;
玩手機,一提到學習就惡心、頭昏、
亂發(fā)脾氣甚至歇斯底里。
對我大吼大叫
孩子自閉自卑
對他的好不領情
竟然還想動手,我心都涼了!
我嘗試很多方法溝通
可每次都是被孩子攆出門外
孩子回到家就關著門
一個月我們說話不到十句
我擔心孩子,但他從不在意!
昨日傍晚,我接到一個求助電話,說一個*學生出現嚴重精神問題,想請我看看能否進行心理疏導。
因為孩子出現"精神分裂",超越了*心理咨詢師出診的范圍。但本著關心下一代尤其留守孩子健康成長的一份責任感,我答應給孩子做一次咨詢。
男,15歲,**在讀,爸媽常年在外地做生意,孩子從小跟著爺爺奶奶長大,13歲開始患雙向情感障礙。去年家長強行把孩子送入精神病院住院三個月,現在家服藥。今年開始,孩子自己減少藥量,情緒頻繁出現波動。
今天中午,孩子與其父因為語言發(fā)生沖突,之后將其父毆打。
父親說他只是了下孩子,孩子就暴跳如雷。罵他不稱職,罵他不配做父親,也不配做媽媽的丈夫,并強烈要求媽媽帶著妹妹一起跟他離婚。可是下午,孩子又向他下跪,承認錯誤,說不該打爸爸。
父母勸說孩子去精神病醫(yī)院治療,但孩子說要讀書,不愿去醫(yī)院,也不愿意服藥。
分析:根據家長反映,孩子在13歲時候就患有雙向情感障礙,現在是躁狂期。
我說:天不下雨,地不成河。人沒壓力,就沒有情緒。情緒本身是中性,無所謂好與壞。但如果不當管理情緒,就會導致情緒問題。輕則心理出現問題,大則精神出現疾病。
我用紙筆給家長畫了一個河流泛濫的圖示意,幫父母理解下孩子現在的情緒波動狀態(tài)。
接著,我開始講"兩個爸爸"的故事……
一個孩子跟他爸爸說:"爸爸?"
"哎!"爸爸回答說。
"我想到外面買幾個包包吃,好好吃的肉包包!"兒子用渴求的眼神望著爸爸。
"不行,外面的包子不能吃,都是垃圾做的,*近江里漂來了許多死豬,被不法商人用來做包子餡。"
"不能吃嗎?"兒子難過的說。
"不能吃!"爸爸斷然拒絕。
"好吧。"兒子難過地說。嘴里不敢抗議,但孩子心里不服。
"我同學們都吃了外面的包包,他們個個都沒事,而你卻不讓我吃。有你這樣的爸爸,我倒了八輩子霉了,你不是我爸爸,我不是你親生的兒子,我恨你!"
他開始偷爸爸的錢,并開始變得撒謊,并且為了緩解恐慌和焦慮,孩子漸漸玩起來手機游戲。
瞧,這對父子關系是不是搞僵了,孩子也開始"墮落"了?
孩子的欲望在家里實現不了,就會都學校去實現,比如找同學要錢,如果在學校實現不了,就會到社會上去偷錢或搶錢。
我們再看看,另一個爸爸是怎么對待這件事。
"爸爸,我想到外面買肉包包吃?"
爸爸開始心里也不愿意,因為*近賣的包子不安全,怕孩子吃出病來。但這個爸爸聽了袁老師的課后,知道怎樣教育孩子。于是他就采取欲擒故縱的策略,而不是直截了當的方法。
"好的,孩子,多少錢?"
孩子說:"五塊錢。"
爸爸隨手掏出十元,"給你。"
"謝謝爸爸!"孩子背著書包高高興興去上學。
剛走出門口,爸爸就說:寶貝,我想跟你商量個事,可以嗎?
"好的,爸爸"。
為什么孩子會這么爽快地答應爸爸?因為他的欲望得到了滿足。
為什么高山流水會激情澎湃?因為它在尋找知音。正如孩子找到了懂他的爸爸。
你的孩子為什么會叫你們離婚?就是因為他認為你不理解他。
人的欲望腦得到了滿足,心就平靜了,理性就上來了。
爸爸說:我聽說市場上有很多死豬,有的不法商人把死豬肉做成包子餡,吃了以后有什么后果呢?
有的人因此得了大頭病,有的患了腸胃病。
孩子說:真的有那么嚴重嗎?
爸爸說:你問下學校老師就知道了。當然,買還是不買,全看你自己,你做主,孩子。
這時,孩子沒有欲望,剩下的全部是理智和思考。
孩子邊走邊想:雖然我同學吃了都沒事,可能他運氣好啊,或者身上的病毒沒發(fā)作呢……但我是革命后一代,我不能因為嘴饞,拿自己的生命開玩笑,我不能賭自己的命。
想著想著,孩子就背著書包回來了。
"爸爸,我想明白了,我不買外面的包包吃了,我把錢還給你吧"。
"你不到外面買肉包包?"
"不吃了!"
故事還沒講完,父親就問:老師,有沒有什么好方法,能讓孩子不發(fā)躁狂嗎?
顯然孩子的父親一心求果,而不是找出原因。
我說:"我不是治病的醫(yī)生,病是醫(yī)生治療的。我是矯正生病的人,即解決病人的思想問題。為什么你的孩子會生病?究竟是孩子本身的問題,還是教育出了問題?這需要錢丹塞恩心理平臺給你引起思考和提供解決方案。
孩子還是未成年,顯然問題主要在于環(huán)境教育,當然包括家庭教育。我們此行的目的,就是想和家長探討下孩子的教育問題。
我直言不諱地說:你就是故事中那個做得不好的爸爸。今天的沖突主要是你沒有正確管理好自己的情緒。
我再用紙筆畫了一個"大禹治水"的圖示意。
如果父親能學會外緊內松,既要順從黃河東流,又要防止黃河泛濫,即學會"疏而不堵",孩子怎會變成今天這樣!
這時,孩子下樓,看到大人們在座談,很有禮貌地問我們幾個問題:
一是說自制能力不夠,導致情緒和行為失控,所以想求教如何才能提高自制力。二是如何有效地跟父母溝通?
為了不讓自己的行為越軌——毆打家長,孩子拼命提醒自己,控制自己的激越的情緒,結果呢……
孩子打了家長后,很快就進入自責狀態(tài)。說明孩子對自己的行為是有意識的。既然有意識,為什么卻控制不了自己的情緒?
我著重提到:孩子打人這個結果沒有錯。因為孩子也想控制自己的情緒,不想這個結果發(fā)生。
孩子,你不知道,人的情感、沖動或情緒、欲望都是不能控制的,否則就會火上澆油。我們只能控制欲望所導致的行為。換句話說:我們不能控制心動,卻可以控制自己的行動。
當然,如果你一心去控制自己的沖動或情緒,它就會水漲船高,你越堵它越高,它越高你越堵……*后情緒就會讓你崩潰,導致失控行為。
所以,孩子不是沒有自制力,反而太有自制力,一直在防止自己的言行出格,所以拼命控制自己的情緒,力圖盡善盡美,不想傷害他人。
孩子點頭稱是。
你知道嗎?正因為你對自己情緒或欲望的克制,才讓你一一次出現情緒的決堤,給你帶來傷心和自責。
你今天把爸爸給打了,就是你錯誤理解了自制力的結果。
其實,家暴的男人并非都是壞男人,他們很多也想控制自己的沖動,結果反而導致家暴。每一次施暴后,也都后悔自責,發(fā)誓再不家暴,結果反而導致家暴變本加厲,并且形成常態(tài)化。
所以,孩子不要對自己的所謂"錯誤言行"感到自責(因為你不是不想控制自己,而是你錯誤控制了自己情緒導致的結果)。否則就會強化它的負性記憶,讓錯誤言行頻頻發(fā)生。
你應該要允許自己有不好的想法和不好的沖動出現,然后帶著這些不好的想法或心情去做某件事,比如學習,運動等,這些不愉悅的情緒慢慢地自會消散。
至于孩子說的與父母有效溝通問題,這主要是大人需要學習的。前面我講的"兩個爸爸"的故事就是父子間如何溝通。
家長連聲點頭稱是,孩子也上樓去了。
家長問我:孩子這種情況要不要去精神病院住院?
這恐怕要尊重孩子的意見,畢竟孩子不是完全精神分裂,他有自我意識分辨能力,包括他失手打你也是有意識的,所以他馬上后悔自責,向你賠禮道歉。因為他清楚自己在做什么,做了什么。而完全精神分裂,是在無意識狀態(tài)下的,做過的事情,連自己都不知道,就像喝醉了對自己的言行都不記得。
如果一次次住進精神病院,對你孩子的自尊是一種極大傷害。
建議把孩子的病情告訴精神病院的主治醫(yī)生,是否可以讓孩子在家里服藥治療,這樣既不失自尊,又能兼顧學習。
家長問:孩子的病會好嗎?
這應該問精神病科醫(yī)生,當然關鍵還是你們家長。我可以幫你了解下孩子的病情。
雙相情感障礙,也叫雙向抑郁,包括抑郁和躁狂兩個相反對稱階段。在抑郁期間,與單向抑郁大致相同;在狂躁階段,出現欣快情緒,思維活躍,睡眠需求下降,激動興奮,行為沖動等。之后就會回歸平靜,變成單向抑郁。然后又繼續(xù)折磨擠壓自己,*后又開始轉為躁狂。
由此可知,單向和雙向抑郁癥會相互轉換。
你們只看到孩子的躁狂興奮,沒有看到孩子更長時間的抑郁不歡。后者更具殺傷力。
雙向情感障礙,整體治療同樣遵循:藥物控制、心理疏導和社會支持,而且三足鼎立,缺一不可。
藥物控制,是醫(yī)院負責的事。心理疏導,是心理老師負責的。社會支持,是社會力量的關心和幫助、家人的理解和陪護等等。
臨別前,我再三建議家長要理解孩子,*好叫媽媽在家里陪護,因為孩子現在是"陽氣"旺盛的時候,需要媽媽的"陰氣"中和平衡。否則碰到爸爸的陽氣,恐怕就會搞個雞飛狗跳。
想想看, 孩子下課回家,媽媽不在家里,每天對著"看不上眼"的父親,情緒還能平靜嗎?孩子父親表示同意。
