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孩子怎么變得無禮了？
五歲時的小可愛怎么會變成這樣?她小時候經(jīng)常對你說：“你是世界上最美麗、*的媽媽?！眮砣偰愕男∨⒃趺戳?有人在晚上把她調(diào)換了嗎?她怎么變成漠不關(guān)心、蠻橫暴躁，完全不一樣的孩子了?她說：“顯然你一點都不了解我……也不了解其他一切事情?！彼€說：“我在這個家一天都待不下去了!”其實這些都不是針對你的。她是在用一種不熟悉、笨拙的方式來離開你。還有她的各種無禮行為，都是成長中的正常現(xiàn)象，這些甚至是她成長中的一種本能。
(1)以自我為中心
“去自我中心化”，心理學(xué)家讓·皮亞杰用這個詞匯來描述個體接受他人觀點的能力?；旧希@種能力大概從六七歲時開始形成，大概十二歲時才能發(fā)展成熟。但當(dāng)青少年感到有壓力、疲倦或者焦慮時，他的想法和做法就會變得不成熟。去自我中心化是他們*個認(rèn)知技能。當(dāng)你的青少年說類似于下面這些話時，他們沒有去自我中心化。
拜托不要自愿充當(dāng)學(xué)校旅游的女伴，特別是如果你打算扎個馬尾辮去的話。我不吃這個，看上去跟狗糧一樣。
別看我，也別和我說話。
他們沒有考慮自己行為的影響，以及他們語言可能對家長產(chǎn)生的影響。比如家長對自己的發(fā)型、廚藝、價值的自我意識。他們說的都是自己——他們?nèi)菀赘惺艿降木狡龋麄兲籼奚谱兊钠肺?，他們?dāng)時的低落心情。根據(jù)他們成熟度和冒犯強度，你可以暫且不管它，但是，要以一種平和語氣，告訴他們這超過了文明社會所制定的一個度?！澳氵@樣很不好，梅根。”“你這樣對我說話可不好。”我覺得這種句子也能派上用場：“你把‘晚飯’和‘狗糧’放在同一個句子里，我覺得很生氣，因為我辛辛苦苦準(zhǔn)備了飯菜，而且希望你會喜歡?！薄澳阄耆栉业耐獗?，我覺得很驚訝而且很傷心?！比缓笱杆俎D(zhuǎn)換到另一個話題，或者去另一個房間。
(2)把無禮行為當(dāng)成發(fā)泄
青少年會利用無禮行為來發(fā)泄情感。還記得孩子們小的時候去幼兒園，循規(guī)蹈矩，到了圍坐時間就圍坐成一個圈，低聲說話，把午餐盒放進(jìn)小櫥柜里，說話前先舉手，整天都繃得緊緊的，當(dāng)家長去接他們回家時就完全崩潰了。到了青少年時期也會這樣。他們要對最討人厭、最無聊的老師謙恭禮貌。如果他們沒有跑完多少圈，體育老師就沖著他們喊叫。如果他們開始上*或高中，他們又會變成新生。就像失意的上班族不能拿上司出氣一樣，他們回到家就踢小貓——家長，一個安全的目標(biāo)，因為他們知道你愛他們，并且他們相信你不會報復(fù)。一個四歲小孩尖叫發(fā)怒和一個十四歲青少年激烈辱罵，不同之處在于一個聽著刺耳，一個聽著傷心。父母有時需要下很大決心才能不去反擊孩子。
家長確實不能反擊孩子，特別是如果你想讓孩子覺得你能控制好自己情緒的話。如果你的孩子對你大喊：“閉嘴!”然后跑進(jìn)自己的房間，鎖上房門，你可能會想跑過去，重重地砸門，大聲地說：“不許你用這種語氣對我說話!”
對孩子的挑釁感情用事，家長就會失去自己權(quán)威地位。相反，家長應(yīng)該冷靜地對待。如果孩子無禮行為擊中了你的痛處，比如小時候被呼來喚去和受人欺負(fù)的童年記憶，家長可以先停歇一下，做幾個在瑜伽課上學(xué)到的深呼吸，試著說：“你用那種口氣說話時，我很難跟你談。我們重新開始?！奔词购⒆託鉀_沖地走開，家長也已經(jīng)設(shè)定了交流的*限度。當(dāng)然家長也可以在面對青少年挑釁行為時走開。這要看情況而定，家長可以稍后接近孩子，然后說：“你今天下午放學(xué)回到家看上去很不高興，今天有什么新進(jìn)展嗎?”你可能無法得到一個本質(zhì)性回答，但至少你作為家長，已經(jīng)建立了愿意傾聽孩子在無禮行為下試圖掩蓋問題的形象。
(3)把無禮行為當(dāng)成耍小聰明的花招
家長的衣食住行都可以按自己意愿來安排。而孩子的選擇則非常少，即使是在他們有很多特權(quán)的情況下。他們就像是囚犯，不能選擇住的房子，不能選擇住的城市，也不能選擇共同生活的父母。由于他們對時間觀念跟家長不同，他們仿佛覺得自己會被永遠(yuǎn)奴役下去。學(xué)習(xí)成績好、體育能力強、領(lǐng)導(dǎo)能力強等等，除了這些家長允許的強大感覺之外，青少年覺得最容易測試自己力量的方式就是惡作劇、吵鬧和反叛。當(dāng)他們跟你說自己在奧利維亞家過夜，其實卻在杰克家時，他們是在以一種捷徑去尋求自由。如果他們被抓到說謊，他們覺得*的辦法就是叫喊，說出讓家長無言以對的諷刺話語，或者侮辱家長來轉(zhuǎn)移責(zé)任。
